Condivisione – Parole Fertili

ll diritto di desiderare ancora: la mia PMA e la rinascita di essere “solo mamma”

ParoleFertili — Wed, 27 May 2026 12:29:45 +0000

«Vabbè, ma intanto uno ce l’hai, accontentati».
Se hai vissuto la ricerca di una seconda gravidanza che non voleva arrivare, probabilmente ti sei sentita dire questa frase. Una frase che si muove tra la superficialità e la mancanza di empatia, come se il dolore dell’infertilità secondaria valesse meno, come se il desiderio di maternità si potesse spegnere con un interruttore solo perché si è già madri.
Nel mio caso, quella frase faceva ancora più male. Perché dietro la mia ricerca di un secondo figlio, durata più di tre anni e approdata infine alla PMA (Procreazione Medicalmente Assistita), c’era un significato molto più profondo del semplice “dare un fratellino”. C’era un bisogno vitale di riscatto e di guarigione.
Quando essere mamma significa essere anche un medico e un terapista
Il mio primo bambino è un bimbo con disabilità. Chi vive questa realtà sa che la maternità si trasforma rapidamente in qualcosa di diverso, di totalizzante. Fin da subito, la nostra vita è stata catapultata in un vortice di visite mediche, decine di ospedali, indagini genetiche, terapie e controlli continui.
In questi anni non sono stata semplicemente una mamma. Sono stata un medico, una terapista, una logopedista, una psicomotricista, una ricercatrice. Ogni piccolo traguardo di mio figlio non è mai arrivato in automatico: è sempre stato il frutto di ore di lavoro, di sacrifici, di viaggi tra centri specialistici. Ha camminato quasi a due anni, dopo infiniti esercizi.
Sia chiaro: io amo mio figlio alla follia. Non ho mai messo in discussione questo amore e con lui ho provato gioie immense. Anzi, forse ho provato più gioia nel vedere camminare lui che mia figlia, perché è stata una conquista strappata con i denti. Ma la fatica è quotidiana. Ancora oggi che è più grande, viviamo con una spada di Damocle sulla testa, affrontando una fase delicatissima: oggi lottiamo con le sue emozioni, mentre inizia a rendersi conto dei suoi limiti e della sua disabilità.
Ed è proprio in mezzo a questa battaglia che, qualche anno fa, ho sentito un bisogno profondo.
Il desiderio di capire cosa significasse “essere solo mamma”
Non si trattava di non sapersi accontentare. Ogni madre ha il diritto di soffrire se il secondo figlio non arriva. Ma io avevo una fame disperata di normalità. Volevo provare una maternità diversa. Una maternità che non fosse fatta di camici bianchi, scadenze mediche e l’ansia costante di confrontare i suoi progressi con le tappe dello sviluppo.
Volevo capire cosa significasse sentirsi semplicemente mamma. Solo mamma, e nient’altro.
Forse, se il mio primo bimbo non avesse avuto queste difficoltà, mi sarei arresa prima davanti agli ostacoli della ricerca. Invece mi sono attaccata a questo desiderio con le unghie e con i denti.
Il percorso della PMA è stato durissimo. Venendo da un primo parto cesareo, avevo delle aderenze e un ovaio retrouterino che non rispondeva alla stimolazione. Al momento del pick-up, da quell’ovaio non sono riusciti a prelevare nulla. Lo sconforto è stato enorme: pensavo di avere pochissime possibilità. Invece, da soli sei ovuli prelevati dall’altro ovaio e fecondati, siamo arrivati a due blastocisti crioconservate.
Al primo tentativo, con il primo transfer, è arrivato il mio positivo.
Lo stupore della normalità e la mia rinascita
Oggi la mia seconda bambina ha poco più di un anno, e io posso dirlo: sono rinata. Lei mi ha restituito qualcosa che mi ero sentita strappare via durante la prima esperienza.
Vivere questa seconda maternità è un’esperienza incredibile, quasi inspiegabile per chi non l’ha provata. Mi ritrovo a guardarmi intorno sorpresa, quasi stordita dalla facilità con cui mia figlia fa le cose. Ha imparato a camminare da sola: a un certo punto si è alzata in piedi e ha iniziato a muovere i primi passi, quasi senza aiuto. Impara tutto in autonomia.
A volte mi sento quasi in colpa, ho come la sensazione di non stare facendo nulla per crescerla, perché fa tutto da sola. So che per un genitore “neurotipico” questa è la normalità e nessuno si sorprenderebbe così tanto. Ma per me, che ho vissuto un’esperienza diametralmente opposta, ogni sua conquista spontanea è un miracolo di leggerezza.
Dico sempre che, forse, è stato un bene che le cose siano andate in questo ordine cronologico: se fosse arrivata prima lei, forse non avrei avuto la forza di reggere il colpo della disabilità dopo.
Condivido questa storia per tutte le donne che si sentono giudicate nei loro desideri. Non permettete a nessuno di dirvi per cosa avete il diritto di soffrire o di sperare. Dietro la ricerca di un figlio c’è un mondo invisibile. E a volte, quel mondo è solo il diritto legittimo di una donna di poter stringere una vita tra le braccia e sentirsi, finalmente, solo una mamma

(Immagine: una foto di Kateryna Hliznitsova)

Nelle mani di ….

ParoleFertili — Mon, 10 Nov 2025 05:43:53 +0000

Scrivo dopo una serata per me davvero difficile. Un annuncio di gravidanza in famiglia, mentre io, noi, è da tempo che cerchiamo. Non è solo questo… penso che la vita mi abbia un po’ voltato le spalle, due patologie con cui fare i conti quotidianamente e sinceramente, davo per scontato ti che almeno nell’ambito ricerca di una gravidanza potesse andarmi bene.. invece no! Nemmeno qui.. sentire amici, parenti, che riesco al primo colpo è una coltellata dopo l’altra. Non riesco più a fingere che vada tutto bene… e sono stanca, davvero!

Scrivi pensieri bellissimi

ParoleFertili — Fri, 06 Sep 2024 08:10:49 +0000

La scrittura per me ha sempre avuto un grandissimo potere. Quando si scrive, si riesce a confessare quello che fa paura ammettere persino a sé stessi. La scrittura scava nel profondo, fa luce sui misteri, libera e dà voce alle verità (e alle bugie) interiori. È un dialogo, attento e disinteressato, al pari di uno scambio di parole con qualcuno di cui ci fidiamo.
Parto da questo prologo sul potere salvifico della scrittura perché anche nel percorso di PMA può essere terapeutica. Posso ritrovarmi nelle parole che leggo o posso distanziarmene. In entrambi i casi produco una reazione. Reazione che mi libera comunque dalla stasi perpetua con la quale chi percorre un percorso di fecondazione si trova purtroppo a fare i conti.
Parlo di stasi perché siamo in perenne attesa. – Di un figlio – direte…Non solo. Della telefonata del centro a cui ci siamo rivolti. Del referto di turno che facciamo in attesa di iniziare un nuovo ciclo. La non-attesa, viceversa, del ciclo mestruale. L’attesa del test positivo. Del battito. Delle 12 settimane. In attesa di poter finalmente essere “sicuramente” madri. Intanto, sogniamo di esserlo. E credetemi, sono sogni bellissimi.
La scrittura mi preserva anche dalle facili considerazioni riferite a questo tipo di percorso. Ho imparato abilmente a glissare chi, con molta leggerezza, mi dice: “Lascia perdere tutto, si vede che non è destino”, “ È un incubo, io non ce la farei”,“Dopo la tua brutta esperienza, io non rischierei ulteriormente”, “Rilassatevi, vedrete che succederà”. Glisso, non perché io non abbia il coraggio di rispondere, ci mancherebbe. O perché io provi una sorta di chiusura o vergogna a parlare di quello che sto facendo. Al contrario, ho maturato l’idea che solo chi prova a mettersi nei tuoi panni e ti ascolta con attenzione può realmente comprenderti. E non necessariamente è qualcuno che ha vissuto o si trova nel bel mezzo della PMA, sfatiamo questo mito. Le parole più belle le ho sentite da madri naturali e da madri nel cuore: “Non arrendetevi, conservate sempre la speranza”, “Bisogna partire con l’essere positivi e consapevoli, anche nei momenti peggiori”,“Occhi fissi sulla meta, sempre”. Rielaborare questi pensieri positivi in forma scritta mi aiuta, in un certo senso, a riappropriami a piccoli passi di quella serenità perduta in questi anni di ricerca.

Fagiolinoa

ParoleFertili — Tue, 04 Jun 2024 14:29:31 +0000

Ci hanno chiamati, eravamo in macchina, per fortuna insieme!! bene signori, vi attendiamo in ospedale per il pre ricovero tra 1 settimana.
Solo in questo ultimo ho realmente la percezione del tempo che passa, perchè le giornate sembrano così lunghe a volte, da non trascorrere mai.
Arriva il pre ricovero, inizio una terapia farmacologica scandita manco fossi una vecchia di 80 anni….mio marito si diletta a fare l’infermiere, io la paziente!
Che dire…attendiamo con emozione il giorno del trasfert =)
9 aprile 2024, ore 9.30,trasfert…non mi avevano preparato per nulla, ho voluto vedere con i miei occhi tutta la procedura, un’operatrice mi ha spiegato passo dopo passo ed il medico mi chiede ogni tanto “come sta signora?”.
Vedo il mio utero, che ne dicano mi sembra accogliente, non ostile =)una canuletta e depositano un blastocita..si perchè ne è rimasto in vita solo 1. Scende una lacrima,mi manca quasi il respiro ….

L’amore infondo al tunnel

ParoleFertili — Fri, 09 Feb 2024 16:32:30 +0000

Stiamo tentando di creare la nostra famiglia da 6 anni. Dopo i primi due anni è arrivata la diagnosi e da lì un mare di problemi. Analisi, colloqui, controlli, medicine, integratori, psicoterapia, pma e la nostra più brutta crisi; in quel caos stavamo rischiando di perderci.
Decidiamo di prendere una pausa dopo 3 negativi e dopo un anno ripartiamo, più forti che mai e più determinati e speranzosi di quanto lo fossimo mai stati. Lì arriva il nostro primo positivo, la ricompensa di ogni sacrificio, la conferma che per noi essere genitori era possibile, ma dopo qualche settimana si spezza il sogno che stavamo vivendo.
Arriva la nostra seconda grossa crisi…ne vale la pena?
Eravamo chiusi ognuno nel proprio dolore, incapaci di chiedere aiuto e di mostrare all’altro quanto male stavamo provando.
Abbiamo attraversato un dolore atroce, ma alla fine di quel tunnel ci siamo ritrovati lì, più forti di prima e più consapevoli che genitori lo siamo da quando abbiamo iniziato a sognare il nostro bambino, 6 anni fa, e che noi abbiamo scoperto grazie a questa esperienza/sfortuna di bastare uno all’altra.
Ripartiremo, con tanta speranza e tanto amore, ma non permetteremo a niente e nessuno di separarci.

Il miracolo è arrivato

ParoleFertili — Tue, 19 Dec 2023 18:04:30 +0000

Ciao. Dopo 4 anni che stavo con il mio compagno decidiamo di provare ad avere un figlio… Prova 1 mese 2, 3, 10 15 mesi ma nulla il positivo non veniva mai.. Dopo altri 4 anni decidiamo di rivolgerci ad un andrologo che lavorava anche all’ospedale Sant’Anna di Torino. Abbiamo fatto un sacco di analisi ed esami e ci propone la PMA… Arriva il ciclo e chiamo l’ospedale che mi fissa il primo monitoraggio.. E dopo circa 1 settimana il pick up, il giorno dopo la biologa mi chiama e dice che hanno prelevato 9 ovociti. Il sabato vado a fare il trasfert (di 9 ne avevano fecondati 7 e 5 erano sopravissuti)… Dopo 18 giorni vado a fare le beta ed erano a 411. Finalmente il mio positivo era arrivato.. Avevo la scadenza a fine ottobre ma il mio cucciolo si è fatto attendere per ancora 1 settimana e dopo 3 scolli delle membrane e nato…

Il dono inaspettato

ParoleFertili — Fri, 01 Dec 2023 18:30:02 +0000

Sono una mamma di quasi 40 anni ,ho una bimba speciale che ha compiuto da pochi giorni 7 anni,la mia storia inizia da quando avevo solo 23 anni il mio ciclo e il mio malessere a livello ginecologico era sempre invadente dopo innumerevoli visite e ginecologi diversi che mi dicevano sempre la stessa cosa:signora è tutto apposto!!!!
Ma io non stavo mai bene perdite continue senza interruzione…
L’ennesima visita che faccio mi dicono: signora lei è giovane ma ha un utero fibromatoso pieno di fibromi da asportare…
Ecco vado in panico …
Così io e il mio fidanzato cerchiamo un ginecologo di fiducia e l’8 luglio del 2008 mi operano con un taglio cesareo,dopo la lunga degenza più di un mese di dolori e altro…mi rimetto in sesto,riprendo la mia vita in mano…
I miei problemi di mestruazioni mai regolati continuo sempre ad averlo…nel 2012 decidiamo di sposarci e così iniziamo a cercare un bimbo che non arriva mai ogni mese era una sconfitta,così decidiamo di fare di nuovo visite su visite e nuovamente mi verrà detto signora dovrà essere di nuovo operata bisogna ripulire così mi metto il cuore in pace e il 26 gennaio del 2016 rivado sotto i ferri i fibromi erano 9 me ne asportano solo 6 perché avevo in corso un’emorragia qudini si sono fermati in tempo mi richiedono e riparte di nuovo la dolorosa degenza ….
Dopo il mese dall’intervento faccio la visita post operatoria tutto bene e il ginecologo mi consiglia una PMA ad ottobre ,così ci mettiamo l’anima in pace e aspettiamo ottobre a questo punto ….
A febbraio non arriva il ciclo causa intervento a marzo arriva il ciclo molto molto abbondante ad aprile stenda ad arrivare…ma sicuramente come mi dice il ginecologo è il corpo che deve abituarsi dopo l’intervento …
A maggio non arriva di nuovo e allora mi pongo la domanda ma non è possibile che sono incinta ????
Allora per scrupolo dato che ho tutti i miei problemi faccio un test di gravidanza: POSITIVO!!!
E adesso cosa faccio?
Il mio utero non è ancora pronto è appena stato tagliato ….!!!!
Così inizio ad avere perdite di sangue copiose vado in panico arrivo al pronto soccorso e mi dicono signora sono minacce di aborto deve stare a letto!!!
Mi metto a letto e non mi muovo ma le perdite continuano…
Essendo che ero alla sesta settimana il mio ginecologo alle settimana settimana mi fece una visita di controllo il mio feto aveva un grosso grosso ematoma di sangue vicino alla testolina che si stava formando,residui dell’intervento….
Il cuoricino ancora non si sente…
Così per tutte le settimane fino alla nona settimana andavo tutti i mercoledì per verificare se il feto era ancora viva o morto o se non si era staccato mentre si staccava qualche pezzo di sangue….
Alla decima settimana arrivo dal mio ginecologo con una foto di una perdita di sangue enorme: e lui mi disse : signora questa foto non preannuncia nulla di buono,se oggi non si sentirà il cuore dobbiamo abbandonare la gravidanza ….io volevo sprofondare !!!!
Così mi metto sul lettino come avvicina il macchinario alla mia pancia ecco il cuore fortissimo….
Il ginecologo : signora anche io dopo 30 anni di esperienza posso sbagliare….il cuore si sente fortissimo deve stare a riposo perché è presente ancora l’ematoma e non si deve staccare assolutamente altrimenti porta via anche il feto deve stare a riposo …
Così decido di andare a casa di mia mamma perché mio marito lavorava tutto il giorno…
Mi metto nel letto e non faccio nulla…
La settimana successivai reco di nuovo per una visita di controllo e come per magia l’ematoma era sparito…io felicissima ma devo comunque stare a riposo …
Non vi racconto la mia gravidanza alletatta potete immaginare…
la mia bimba aveva il temine il 26 dicembre…il giorno 15 novembre mi sento stanchissima e mi esce continuamente una goccia di pipì,così sbrava, allora sento sia il ginecologo e l’ostetrica e mi dicono che essendo verso la fine poteva capitare,allora mi rincuoro…la sera mi alzo dal divano per andare nel letto e mi ritrovo in un lago di acqua,essendo la prima gravidanza non capisco cosa fosse allora chiamo mio marito e gli dico mi sa che dobbiamo andare al pronto soccorso…..così ci mettiamo in macchina arrivo al pronto soccorso…appena mi vedono e inizio a spiegare mi portano immediatamente in ginecologia…
In tempo zero avevo 7 persone intorno tra infermieri,medici e anestesista…
Si girano verso mio marito e gli dicono:lei vada a casa a prendere le cose ….
E io: cosa?
Tremavo come una foglia sapevo che mancava un mese e mezzo….inizio a tremare come una foglia ….
Il mattino alle 7.09 nasce la mia principessa….
Viene subito intubata perché non aveva ossigenazione sufficiente uno dei due polmoni non era ancora costruito perfettamente…
Così viene trasportata in un’ ospedale con terapie intensiva a 30 km da me ….io non l’avevo neanche ancora vista ….
Dopo due giorni ho firmato e sono voluta uscire anche se avevo un male post cesareo essendo il secondo in meno di 9 mesi,ma volevo vederla….!!!
Dopo il periodo passato in terapia intensiva torniamo a casa la nostra bimba piano piano cresce io nel frattempo ho aperto un’attività e non ho mai avuto il pensiero di riprovare ad avere un bimbo soprattutto con quello che avevo passato….e anche perché a novembre 2022 subisco l’ennesimo intervento all’utero per fortuna con nuove tecniche quindi senza taglio….
Ma mia figlia come un martello pneumatico tutti i giorni mi chiede un fratellino ….ma io le dico che non è possibile ….
Ad aprire di quest’anno non mi arriva il ciclo così a maggio faccio un test … POSITIVO!!!!
Entro nel panico estremo:come faccio con la bottega ?come faccio se devo stare a letto?ecc ecc
Tutto fila liscio nessuna perdita di sangue e io stavo benissimo ….
Nessuna nasue niente di niente….
A giugno arriva il momento del test trivalente…dopo due giorni che faccio il prelievo mi chiamano che c’è qualcosa che non va …ecco come non detto !!!! Mi sbrava che stesse andando tutto bene ….
C’era una possibilità che il bimbo potesse essere affetto da T21 …
Così il mio ginecologo mi mette subito a disposizione di una villocentesi,perché esistono tanti falsi positivi e io avendo quasi 40 anni peggio ancora …vado a fare la villocentesi a Genova ….e dopo solo 4 giorni mi chiamano e ci vogliono parlare …
Signora sono stati analizzati 16 villi e tutti e 16 positivi …dovete decidere cosa fare ….
Con 1000 domande 1000 ansie impossibile trovare la decisione più giusta ….
Sono rimasta incinta per miracolo come detto dal mio ginecologo con tutti i problemi che ho ….
E ora cosa faccio abbandonato la gravidanza ?
No non posso !!!
Il mio ginecologo mi aveva messo davanti il fatto che 99 su 100 sarebbe stato un parto prematuro e con le problematiche down la prematurità non avrebbe aiutato….
Così l’indecisione inizia sempre di più ad aumentare …
Come faccio a dirlo a mia figlia che non era felice ma strafelice …che organizza già tutto per la nascita ecc ecc….
Così mentre giocava con delle matite e un foglio:si gira verso di me e mi dice :mamma sai cosa ti dico !!! È meglio che il mio fratellino vada a giocare felice nel cielo con Gesù ….
Queste sono state le parole che mi hanno fatto decidere il da farsi….
Dopo una prassi dallo psichiatra decidiamo per l’aborto farmacologico così l’8 di luglio del 2023 al mio bimbo che era un maschietto gli hanno messo le ali….
Non è facile era un miracolo era un maschietto e aveva già il nome perché lo dovevo a mio zio che ora non c’è più e lui meritava questo e altro….
Non esiste una rassegnazione non so se mai ci sarà….
Spero nel mio arcobaleno ma la paura è tanta ….!!!

Coraggio Paura e Speranza

ParoleFertili — Sun, 05 Nov 2023 16:54:04 +0000

Sono sposata da 4 anni e stiamo provando ad avere un figlio da 5…quelle due lineette però, non si sono mai colorate di rosso. All’inizio era tanta la frustrazione ed i sensi di colpa sia miei che di mio marito. Nell’ inesperienza più totale decidiamo di rovolgerci ad un centro per la fertilità a 2 ore da casa, lì il medico (dopo averci fatto pagare l’impossibile per 2 visite), ci accoglie dicendoci che eravamo quasi senza speranze vista la mia età ed i problemi di mio marito, ma che comunque anche senza speranze, potevamo provare una IUI Che peró non ci avrebbe garantito la riuscita… (voglio premettere che avevo 29 anni e mio marito soffre di oligospermia, dunque il seme anche se non molto c’è) Ci manda a casa e ci fornisce degli ulteriori esami da fare. Scioccati e molto amareggiati toniamo a casa, tra questi esami c’era anche un ecografia testicolare, alche’ troviamo su internet un andrologo molto giovane e decidiamo di rivolgerci a lui. Quel giorno dopo la visita decidiamo di raccontare al medico la nostra pessima esperienza e ciò che comunque eravamo pronti ad affrontare, lui ci dice categoricamente che programmare una iui con il seme di mio marito sarebbe stata una procedura che non avrebbe portato nessun successo poiché noi avevamo bisogno di una ICSI, ci dice anche che lui fa’ parte di un equipe a 30 min da casa nostra che si occupava proprio di procreazione assistita di secondo livello. Rincuorati dalle sue parole e dalle sue rassicurazioni, decidiamo di affidarci a questa clinica, ed iniziamo il nostro percorso con loro all’oscuro delle nostre famiglie, decidiamo di affrontare tutto da soli. Il 2 maggio 2023, dopo vari controlli visite e cure, ho effettuato il pick up(prelievo degli ovociti) da 7 ovociti prelevati solo 5 erano maturi e di questi 5 tutti erano stati fertilizzati con successo, il 5 maggio, dopo 3 giorni, ho effettuato il transfer di 2 embrioni, con la notizia però, che a gli altri 3 si era interrotta la crescita … nel frattempo tornata a casa inizio la cura datami dal medico di eparina, aspirinetta, progesterone, cortisone ecc, avrei dovuto aspettare 12 giorni per effettuare le beta… dopo qualche giorno dall’eparina noto delle grosse chiazze sulla mia pelle proprio dove effettuavo le punture, chiamo subito il medico e gli riferisco l’accaduto, lui subito mi consiglia di interrompere l’eparina, e così faccio.
2 giorni prima delle beta noto delle piccole perdite di sangue, alchè contatto subito il medico che mi dice che avrei dovuto anticipare le beta per avere un quadro migliore della situazione… il giorno dopo, nessuna perdita, effettuo le beta ed il test…quello è stato il giorno più bello della mia vita.. perché le beta erano positive, ed il test aveva colorato le due lineette. Tutto il dolore di quegli anni in un attimo sembrava sparito nel nulla, ed aveva dato spazio alla speranza ed alla felicità… ma purtroppo, come nel mio caso, le cose belle durano poco. Dopo 2 giorni ho dovuto ripetere le beta e lì è stato il giorno in cui il mio mondo è crollato… le beta erano in discesa… la gravidanza si era interrotta… ho fatto un eco ed ho scoperto che la vita dei miei 2 angioletti era terminata in quel momento ho provato un dolore mai provato in vita mia.. un dolore che toglie il fiato e che taglia il petto dopo qualche giorno visto che non avevo ancora avuto nessuna perdita ho deciso di recarmi all’ospedale più vicino e, raccontando la mia situazione(nonostante un aborto in corso) hanno deciso di trattarmi come un reietto della società… senza un minimo di umanità e tranciandomi ulteriormente quel poco di cuore che mi era rimasto in petto, mi hanno liquidata dicendo che prima o poi avrei avuto le perdite e consigliandomi di evitare di intasare il pronto soccorso qual’ora durante qualche altro tentativo di Pma avessi avuto altri aborti…
Ad oggi io e mio marito abbiamo tanta voglia di riprovarci, ma anche tanta tanta paura di ciò che ci aspetta, paura di non riuscirci, paura di poter perdere nuovamente tutto in un attimo
Il prossimo anno inizieremo nuovamente le cure speriamo solo che Dio questa volta , c’è la mandi buona
Pregate per noi, come io lo faccio per tutte le coppie che sognano la cicogna

E i mesi passano.. e passano.. e passano..

ParoleFertili — Sat, 15 Apr 2023 15:20:15 +0000

Ciao!
Mi chiamo Giorgia e ho 30 anni. Io e mio marito ci siamo sposati a giugno dell’anno scorso. Da luglio è iniziata la nostra ricerca che ha portato due aborti (uno spontaneo molto precoce, l’altro un uovo chiaro con raschiamento a 10 settimane).
Nel frattempo tutte le nostre coppie di amici sono in attesa, con gravidanze arrivate al primo o secondo tentativo..
Abbiamo fatto qualche piccola analisi: spermiogramma per lui (tutto ok, solo le forme tipiche sono al 4% quindi al limite del range di normalità). Per me invece analisi ormonali (tutto ok), eco in 3D (piccola dentellatura dell’utero che sembra arcuato ma non è un vero e proprio setto ed ovaio sx multifollicolare) ma soprattutto pannello della trombofilia: da qui è emersa la mutazione del V fattore Leiden in eterozigote, per cui se resterò di nuovo incinta dovrò fare eparina per tutta la gravidanza.
Questo mese è stato il primo in cui abbiamo ripreso la ricerca.. inutile dire che quando ho visto il ciclo stamattina, addirittura in anticipo di 2/3 giorni, mi sono sentita veramente sconfortata.
Spero che presto anche noi avremo questa gioia, ma quanto è difficile il percorso!
Un abbraccio a tutti

Il destino decide

ParoleFertili — Fri, 30 Dec 2022 13:47:08 +0000

Sembra ieri quando al primo tentativo di fivet scoprii l’emozione di ascoltare il suo cuoricino battere come gli zoccoli sull’asfalto di un cavallo impazzito. Ed io ero già pazza di questo miracolo della vita. Ma durò troppo poco xké al terzo mese decise di tornare indietro al.Padre, dove tutto ha inizio. Da lì a susseguirsi ho fatto altri 4 tentativi senza nessun attecchimento. Poi insieme a mio marito abbiamo deciso x un ovodonazione. Eravamo ostinati e speranzosi….ma anke qui zero. Ho deciso di fermarmi xké sapete ke calvario si passa x fare cure ormonali a gogó. Sento ancora ogni singola puntura sulle natiche doloranti. Ogni singolo ago sulla pancia….lividi ke ancora oggi dopo 7mesi ho sul mio corpo martoriato. Pensare di impazzire….Brutti pensieri ke mi sono passati x la testa. Vergogna di raccontarli a qualcuno. Tenendomi tutto dentro x arrivare all autolesionismo e altro. Ma x fortuna ho resistito.
Ora ho una cagnolina si dice ke x ognuno di noi c’è un disegno scritto, sinceramente a me nn piace quello ke mi è stato assegnato! Credevo in Dio, nella Madonna e sinceramente ho perso la fede strada facendo. Passano i giorni sol xké devono passare. Ma tutti mi dicono “sei così solare, così carica di vita” lo ero…ora è solo una maschera fatta di rabbia e lacrime.
Ma nn c’è giorno ke io nn pensi a quel cuoricino ke x 3mesi è stato nelle mie viscere. Insieme agli altri fratellini mai nati