Paura – Parole Fertili

La notte di San Lorenzo

ParoleFertili — Mon, 19 Aug 2024 07:58:18 +0000

La ricerca di un figlio… Sempre più difficile, tortuosa, lunga.
“La ricerca”… Come se fosse una caccia al tesoro… E dov’è la mia mappa per trovarlo? Mi sono persa dietro a tutto questo.
La notte di San Lorenzo, speravo potesse essere un giorno speciale: ho scoperto solo qualche ora prima che, finalmente, ho ovulato da sola dopo… Mesi…
Poi arriva il ferragosto… Un sapore di speranza… E quando arriva il risultato dell’AMH che “sembra basso per la mia età” si mette di nuovo tutto in discussione; di nuovo trema la terra sotto i piedi… Crolla il cielo… Tra 10 giorni spero non mi venga l’ennesimo ciclo e che io sia rimasta incinta… Lo spero e desidero… E se così non fosse? E se nemmeno la PMA andrà a funzionare? Perché ho desideri tanto difficili?
Non è giusto

L’attesa

ParoleFertili — Fri, 26 Jan 2024 10:19:36 +0000

Dopo una uiu fallita, un pick up fallito, ora bisogna attendere il risultato del nuovo transfer… l’attesa più lunga e piena di paura della mia vita… perché ci speri, ci credi e lo vuoi con tutta te stessa… perché mentre aspetti di poter fare le beta cerchi i segnali che nn vedi … l’attesa è dura da tenere a bada

La sera prima

ParoleFertili — Thu, 11 Jan 2024 20:27:07 +0000

La sera prima della pma è un misto di emozioni e paure… la sera prima della pma è una sera di sogni,speranze e terrore… si terrore di avere l’ennesima delusione… il terrore che ti dicono ancora che gli ovuli non vanno bene… il terrore che per l’ennesima volta i tuoi sogni si allontanano ancora un po dalla realtà… la sera prima cerchi di non sognare ma è quasi impossibile non farlo.

Buco nero

ParoleFertili — Mon, 05 Jun 2023 20:25:20 +0000

8 marzo 2023
Festa della donna. Mi sveglio con i tipici dolori al basso ventre che mi avvisano che un nuovo ciclo sta per arrivare. Non ho voglia di alzarmi, non ho voglia di vedere nessuno né di parlare con nessuno. Scrollo Instagram, questa festa delle donne mi ha già rotto le palle. Noi donne siamo forti, noi donne siamo invincibili, io non mi sento così, più che altro mi sento come se mi fosse passato sopra un treno durante la notte.
Mi alzo, faccio colazione, porto fuori il cane. Incontro una vicina, mi tocca parlarci, con gli altri cerco sempre di dare il meglio di me, mi piace essere gentile anche quando dentro ho un buco nero.
Pulisco casa, cambio le lenzuola. Chissà se questi dolori sono per l’imminente arrivo delle mestruazioni o se forse è la volta buona. Vorrei avere in casa un test di gravidanza per togliermi subito il dubbio. Penso alla tensione del seno che ho avuto in questi giorni, è di più o è di meno dei mesi passati?
Cerco di pensare alle cose belle, tra un mese vado a Ibiza, se non sono incinta potrò quantomeno bere, mangiare qualsiasi cosa e fare quello che voglio senza troppi pensieri. Forse è meglio così. Ad agosto andiamo in Toscana, sarebbe una fregatura non poter bere quel buon vino rosso e spaccarmi lo stomaco di insaccati. Ma si, questa gravidanza non so se la voglio davvero.
Mi scappa la pipì, vado in bagno, rosso. FANCULO. Sono arrabbiata, potrei piangere, ma non voglio. Mi dico che sono gli ormoni del ciclo, fino a tre giorni fa ero tranquilla, dopo un anno e mezzo di tentativi non mi aspetto nulla di diverso, nessun ritardo. Eppure, quando mi ritrovo in prossimità delle mestruazioni, il mio cuore spera sempre, che questa volta sia la volta buona, che il bastardo non si faccia vivo, fare il test e che sia positivo.

Preghiera per un miracolo

ParoleFertili — Wed, 28 Dec 2022 15:13:23 +0000

Mi è molto utile scrivere qui e condividere la mia esperienza di donna ma non di mamma.
Io e mio marito ci proviamo da 7 anni, in tutti i modi.
Prima natuaralmente, poi con clomid, poi con altra stimolazoone dell’ovulazione, ma niente. Ed iniziano gli esami, alcuni tremendi, i farmaci, le siringhe nella pancia e la frustrazione. Il corpo diventa nemico, ed il ciclo mestruale che ora, con o farmaci, mi diventa regolare, sembra prendersi gioco di me.
Ed ogni mese, ecco l’ovulazione, ecco i follocoli, 1, 2, 3, pronti per scoppiare, e ci illudiamo, abbiamp i rapporti mirati, aspettiamo i giorni sperando che il ciclo non arrivi, ed invece, a scoppiare è il cuore…spesso ho cercato di aspettare e di nascondere per poco almeno a mio marito di aver avuto il ciclo, quasi come se illudendolo ancora potesse essere felice almeno lui. Ma la felicità diventa un miraggio. Decidiamo di rivolgergo ad una clinica ed iniziare il percorso di Pma. Anche loro inizialmente stimolano l’ovulazione ma niente, faccoo una iui, ma niente, decidiamo di fare la fivet, investiamo tempo e soldi, ansie, preoccupazioni cercando do evitare assenze a lavoro, e facciamo esami, da quelli genetici a quelli più strani, continuano le torture fisiche e psicologiche. E finalmente possiamo fare il pick up, 12 ovociti, 11 buoni. Nessun embrione. Nessuno. Dalle stelle piombiamo a terra. Non capiamo perchè congelano 7 ovociti, perchè non embrioni. Faccio 2 transfer, uno in terza giornata, uno in quinta. Ma niente. Ci siamo sentiti presi in giro dalla clinica, non si agisxe così, non si fa un transfer senza ecografia. Non è giusto.
Ci pensiamo, delusi, e decidiamo di andare in Spagna, scegliamo la clinica migliore, la più costosa, quella con le più alte probabilità. L’attesa è infinita ma poi dopp tanto esami e controlli si parte…sempre con tanta forza ma anche con tanto dolore alle spalle. Otteniamo 6 embrioni, li vediamo in video, sono i nostri amori, ci dicono siano perfetti, di altissima qualità. Ma nè il primo transfer va bene, nè il secondo, e non si sa il perchè. Ho ovaie micropolocistiche, ma endometrio perfetto, nessun altro problema, nemmeno mio marito. Saranno gli ovociti, magari non sono buoni, ma ci avevano consigliato di provare coi miei, avevo 36 anni quando siamo andati in spagna e per loro ancora giovane per ricorrere ad ovodonazione.
Il prossimo mese farò il terzo transfer con la clinica spagnola. È il nostro ultimo tentativo, prpveremo con due embrioni stavolta. Ne avremmo ancora due ma non abbiamo più soldi, abbiamo rinunciato a tutto, non abbiamo nemmeno una casa, siamo in affitto. Sono molto turbata, ho tanta paura, sono arrabbiata. Ed odio tutti quelli che mi dicono quali sono i vantaggi di non avere figli. Che cosa ne sanno loro? Nessuno può dare consigli grati al tuo udito se non ha ricevuto delle ingiustizie uguali alle tue. Nessuno che dica mai “ti comprendo”.
È un dolore che non si può spiegare. Spero che il prossimo sia quello giusto. Ma quello che ho passato, che sto passando, rimarrà indelebile. De dovesse andar male, avrò una ferita profonda nell’anima ed un prestito di anni da saldare, che ogni mese mi ricorderà di quanto non sia servito a niente. Se andrà bene avrò lottato per un risultato.
Ma cmq vada non ho rimpianti, abbiamo fatto tutto ciò che potevamo, anzi di più. Amo e amerò mio marito per sempre. Però nemmeno lui prova ciò che provo io. Lui ha già un figlio, non nato dall’amore, ma lo ha. Noi abbiamo l’amore ma non un figlio. Però io forse non sarò mai madre, lui lo è già. Non riuscire a dargli un figlio mentre una poco di buono ci è riuscita mi devasta. Non è giusto.
Ho scritto per sfogo, qualcuno qui può capirmi.
Auguro a tutti voi di riuscire ad avere un figlio. Spero di riuscirci anche io

Incertezze e speranze

ParoleFertili — Sun, 04 Dec 2022 11:32:00 +0000

Dopo qualche mese dal nostro matrimonio (settembre 2020), dopo averlo rimandato precedentemente causa covid, in maniera del tutto naturale ci lasciamo andare all’idea di diventare genitori.. visite di coppia preconcepimento, tutto bene finché non iniziamo a contare i mesi senza alcuna nuova notizia. Io ciclo regolarissimo, esami ormonali nella norma, e l’idea che bastava solo deciderlo e tac.. sarebbe arrivato!per darmi ragione compro termometro temperatura basale e stick canadesi che non fanno altro che avvalorare la mia tesi: conosco il mio corpo e so bene il momento in cui potrei concepire.

Sicura di me come non mai insomma… Ma se c’è una cosa che ho capito è che progetti e calcoli non si fanno schioccando le dita! Almeno per me, per noi! Dopo circa un anno decidiamo che sia il caso di indagare e cominciamo da un banale spermiogramma. Dicembre 2021 il Natale peggiore… risultato 0. Si esatto in termini medici si traduce con azoospermia, che con successive visite, si completa con secretiva.

Da allora continuiamo a provarci ma ogni mese puntuale come un orologio svizzero arriva il ciclo. Ma questo perché ci speriamo… in attesa che arrivi il 16 dicembre: programmata TESE che aprirà o chiuderà una strada.. non so come andrà, so solo che temevo queste situazioni, ne sento parlare troppo,le vivo insieme a molte coppie giovani che incontro nel mio lavoro di farmacista a banco, ma sulla propria pelle brucia tanto. È una ferita profonda.

Ed io adesso sento tutto e nulla.. aspetto di sapere e capire come andranno le cose per noi !

“Sei giovane”

Anonimo — Sun, 27 Sep 2020 13:53:12 +0000

Sono giovane, inizio così perché me lo sono sentito ripetere milioni di volte, sopratutto da medici, molti medici circa 5 ne ho sentiti in questi anni. È vero, potrei avere molto più tempo di una donna che purtroppo l’infertilita’ la scopre più tardi… Ma non per questo il dolore è più leggero, o la disperazione cessa di esistere perché “sono giovane”.

Io e mio marito abbiamo deciso subito di provare a cercare un bimbo, io ero molto giovane.. Eppure passarono i mesi ma niente. Iniziano i primi controlli, quando tu nel tuo più profondo senti che qualcosa non va ma nessuno ti prende sul serio. Dopo due anni e mezzo di tristezze arriva il Nostro Miracolo.

Prima ecografia: un minuscolo girino con un cuoricino che andava all’impazzata.

Seconda ecografia(appena entrata al terzo mese 10 sett) : battito assente.

Raschiamento.. Disperazione, rabbia delusione, sconforto, depressione.

Tu lo. Perdi… E tutte intorno a te restano incinte con successo.

Da lì non succede più nulla, altro medico, altri esami : ” È tutto apposto, e stai tranquilla non avere l’ansia perché sei giovane”.

Giovane o meno il dolore, la disperazione non cambia. L’aborto ti segna la vita, e giovane o meno non nessuno sa come andrà…

Purtroppo la paura di non farcela mai più è molto forte… Nessuna parola è più di consolazione.. L’unica forza la trovo dentro di me… Non so come, non so dove..

Un sogno irrealizzabile

elena — Mon, 30 Mar 2020 08:46:34 +0000

Buon giorno a tutti. Sono capitata in questo sito alla ricerca di storie simili alla mia per sentirmi meno sola. Alla ricerca di un figlio da più di 5 anni (ne ho 37). La fortuna sembra aver bussato ad un’altra porta e ora mi ritrovo a piangere nel letto sperando di trovare la forza interiore di andare avanti e di riprovarci. La mia storia inizia così : Dopo due anni di tentativi decido di rivolgermi ad una struttura competente che, per età, mi prescrive un farmaco per sei mesi monitorando la mia ovulazione. Dopo questa fase che non ha portato a nulla mi eseguono degli esami più approfonditi scoprendo che ,nonostante io non sia ancora così “vecchia” ,ho un valore antimulleriano basso (pochi ovuli). Così il medico mi consiglia una pma. Il primo tentativo porta a due ovuli soltanto. Impiantanti in due momenti diversi nel giro di quattro mesi ma niente. Decidono di bombardarmi di ormoni di punture e deciso di sottopormi ad un nuovo pick up questa volta durante l’intervento mi hanno comunicato che ho avuto il singhiozzo. Evidentemente non erano preparati perché dei 5 ovuli riescono a recuperarne solo uno intero. Gli altri si rompono. Decidono di trasferirmi unico ovulo trovato che però risulta frammentato e io, nonostante mi avessero provocato un versamento durante operazione, decido di provarci lo stesso. Anche questo tentativo ovviamente non andrà a buon fine…. la paura e il terrore verso quel centro mi hanno indotto a prendermi una pausa e a convincermi che terra straniera porterà fortuna…. decido di andare ad informarmi e ne approfitto durante le vacanze natalizie ma secondo voi cosa sarà successo??? Non mi voglio dilungare nei particolari ma il transferimento era programmato per marzo e quindi ci sono andata con le paure de coronavirus ho comprato sei voli per paura di non poter rientrare e la storia termina sempre con un nulla di fatto… alle volte penso che per me il destino abbia previsto altro e che io non mi debba meritare un figlio e sapete una cosa?io ho tanto amore da dare che per il momento non mi voglio arrendere … ho solo paura che il mio fisico non ne voglia sapere….. un abbraccio a chi vive le mie stesse paure e i miei dolori mi rassicura il fatto di non essere sola

Perché proprio a noi..

giugigiugi — Mon, 23 Mar 2020 15:19:43 +0000

Fin da quando ero bambina desideravo fare la mamma. Nel 2016 ci siamo sposati poi abbiamo aspettato di sistemarci con un lavoro sicuro e una nuova casa tutta per noi. Nel 2018 finalmente decidiamo che é arrivato il nostro momento.. Passa qualche mese ma non succede nulla. Iniziamo a vedere ginecologi, centri pma e facciamo esami su esami. Non emerge nulla che non vada ma nel frattempo passano 2 anni infruttuosi. Approdiamo alla pma a 37 anni,il primo tentativo lo faccio adesso prima che venga tutto stoppato causa coronavirus . Non và a buon fine.. Non può accadere a noi.. Perché noi non riusciamo ad avere un figlio.. Mi ritrovo ora qui, a piangere di notte, senza far rumore pensando che non meritiamo questo.. Ho paura.. Ho paura di non avere la forza di reagire, ho paura di un altro fallimento, ho paura e basta. Dobbiamo avere coraggio ma non é semplice.

Nel labirinto

ela80 — Fri, 27 Oct 2017 20:34:00 +0000

Quando più di 5 mesi ho detto “Si, voglio farlo” sapevo che sarebbe cambiato qualcosa ma non sapevo quanto sarei potuta cambiare io. E invece eccomi qui oggi a cercarmi e a temermi persa per sempre.

A volte incrocio i miei occhi in una foto o in uno specchio e li scopro diversi. Non è il colore, non è il trucco, è qualcosa che sta più in fondo, che può vedere e riconoscere solo chi lo condivide.

Ho iniziato da poco, ho fatto aolo un transfer (andato male), ho ancora due speranze che mi attendono eppure troppo è cambiato. Ed io rivorrei il mio sguardo ed i miei occhi, e mi sforzo, e rido, e forse non mi sforzo nemmeno troppo a ridere ed essere ironica e sarcastica come sempre perché fuori voglio essere quella di sempre. Ma poi incrocio i miei occhi e non sono più quella di sempre. E capisco che la PMA non è una terapia come tante, non è un percorso come altri, è piuttosto un percorso nel labirinto dell’anima e bisogna stare attenti a non perdersi.