Erano due … mi dissero !

Nemmeno …erano un desiderio .. nonostante ho sempre amato i bambini .

Feci solo due ecografie ..e mi dissero di continuare a fare quello che facevo sempre.. perché stavamo be e tutti e tre .

Ma arrivo’ quella sera dell’ 8 dicembre che mi svegliai alle 2 di notte con dolori fortissimi al ventre .. e cominciai a vedere quelle macchie rosse .. diventare sempre più rosse .

Mi Feci portare in pronto soccorso .. e ogni minuto che passava , il dolore era sempre più forte e sembravo un fiume in piena ..

Mi ricoverarono.. ma I dolori erano sempre più forti ..  mi rivoltato e chiedevo aiuto … per farmi passare quel macigno alla pancia .. pregavo le infermiere di darmi qualsiasi cosa .. ma dissero che dovevo aspettare ….

Passarono 9 ore , quando decisero per il raschiamento con anestesia totale .  Io ormai ero stremata . .  Non ero riuscita a stare bene nemmeno un minuto .  Poi mi chiesero come mi chiamavo .. e mi svegliai alle 19 .. che non sentivo più nessun dolore ..

Michelle e Thomas .. restarono 4 mesi con me ..

Da allora non ho più potuto avere figli .. la presi malissimo..

Io che da grande avrei voluto fare la mamma ..

Pochi mesi dopo .. arrivarono due micini.. davanti alla porta di casa .. erano due fratellini ..

Ecco questo e’ stato un segno dell’universo .. : potevo essere mamma a 4 zampe .. tant’è vero che erano diventati 6 .

Due cani e 4 gatti  .

Continuo ad amare i bambini .. nei ritagli di tempo faccio la babysitter e animatrice per bimbi ai compleanni ..

Dio non ha voluto che diventassi mamma .. perché voleva che fossi una tata per tanti altri bimbi .. e una mamma a 4 zampe.

Ogni tanto qualche ciuccio lo trovo per strada … mentre cammino .. credo siano saluti dei miei gemellini  .

In fin dei conti , per 4 mesi sono stata anche io una mamma.

 

 

 

 

 

 

Decido di scrivere oggi questa storia perché domani devo fare le beta al 10 pt e la mia vita potrebbe cambiare… Oppure no, come tutte le altre volte ma vorrei fissare nero su bianco dei sentimenti che potrei dimenticare. È incredibile come si possano creare così tante aspettative su di un numero ed è altrettanto incredibile come l’essere umano riesca così facilmente a dimenticare. Nell’arco della mia esperienza di donna mi sono sempre trovata in bilico tra il volere almeno 3 figli e dunque, una famiglia numerosa e la paura (a questo punto penso fosse consapevolezza) di non poterne avere. All’epoca era una paura a lungo termine. Nel periodo dell’adolescenza e di giovane e donna invece, la paura a breve termine era proprio quella di avere dei figli, di rimanere incinta durante il percorso universitario e di interrompere la rincorsa alla laurea. Se solo avessi saputo, mi sarei evitata tante ansie inutili. L’ingenuità di non sapere che non si può controllare la vita ma che le cose accadono o non accadono senza il nostro volere l’ha fatta da padrona finché non è arrivato il silenzio in tutte le sue forme e poi la consapevolezza vera e propria. Quel silenzio si è insediato nella nostra vita nel 2016 e all’inizio non si faceva riconoscere perché si era mascherato da rabbia, poi è diventato assordante e intenso e noi siamo diventati piccoli piccoli. Ora, nel 2022 dopo un faticoso lavoro si coppia, lo stesso silenzio è diventato piacevole e desiderato. Ciò implica l’accettazione ma non la rinuncia, la resilienza ma non l’abbandono. Essere fertili significa essere produttivi, essere dotati di capacità inventiva, essere fecondi di idee e di opere. Dalla mia infertilità è nato il libro “lettere dal fronte” e spero che queste mie parole possano aiutare chi legge a non fossilizzare il significato di fertilità solo da un punto di vista ma concentrarsi anche sugli altri significati che questa parola polisemica propone.

Un abbraccio
R.

#UnastoriaUnlibro

La mia vita è cambiata in un paio di mesi… Il mio ginecologo diceva che non avevo nulla ma ho iniziato a non credergli, avviando una serie di indagini autonomamente. Cambio medico il quale, dopo una serie di indagini, mi dice senza peli sulla lingua “signora, nella sua vita non diventerà mai mamma”. Mio marito ed io uscimmo dal centro medico e per ore non abbiamo avuto il coraggio di guardarci negli occhi.

Il giorno dopo entro in contatto con un centro di eccellenza lombardo e in poco tempo faccio una visita. Possiamo tentare una ICSI.

Nella mia regione di appartenenza eseguo le indagini genetiche ma vivo il peggiore dei miei incubi perché arriva una diagnosi nefasta…che poi si è rivelata fortunatamente sbagliata.

Finalmente arriva il momento dei monitoraggi… Da poor responder ogni ecografia era un’ansia perenne ma qualcosa le mie ovaie stavano producendo. Arriva il fatidico giorno del pickup… Ero troppo contenta perché almeno ci potevo provare… Purtroppo al risveglio mi sono ritrovata in terapia intensiva perché avevo avuto un’emorragia fortissima per la quale mi sono dovuta sottoporre a diverse trasfusioni. Ero a pezzi… fisicamente ma soprattutto mentalmente. Alla fine mi si è formato un solo embrione, attualmente crioconservato. Desidero così tanto che vada bene che ho tanta paura di fare il transfer… Ma ci voglio credere!!!

Ho raccolto le ultime forze e sono partita.

Le immaginavo così le mie forze, tutte rotte, con pezzi mancanti, a brandelli…come quando alzi una coperta che un tempo era bellissima e ti accorgi che è piena di buchi, entra luce da tutti gli spazi…eppure non la butti …la lasci lì. Perché le cose che sono state belle non si gettano via…

Sono andata da questo Dottore a Firenze.

Sperando e PREGANDO che la sua esperienza ci porti a capire, ci porti  a diventare 3…. perché il 3 non sia solo il numero che a fine anno aggiungo al 4…e di anni ne avrò 43… di cui 5 a cercare, a desiderare, a credere.

Dopo 2 fivet senza successo.

Dopo 2 gravidanze spontanee interrottesi presto, troppo presto…ma forse è meglio così…se avessi sentito il cuore non solo nella mia testa e nel mio cuore ma anche dalle orecchie non sarebbe andato via quel sogno, quel desiderio…

che tocchi e scoppia….come le bolle di sapone….

Il Dottore ha chiesto altri esami.

Li faremo. Seppur i nostri corpi sono stati già martirizzati abbastanza.

La mia mente dice è l ultimo tentativo.

Ma sicuramente il mio cuore non si rassegnerá mai. Perché io lo vedo, lo vedo vicino a me… in psicoanalisi lo definiscono appagamento allucinatorio del desiderio…come quando i neonati piangono e iniziano a succhiare , senza ciuccetto, senza biberon…. ma forse lo vedono anche loro.

Come le bolle di sapone, che arrivano fino al cielo …prego che il mio desiderio venga ascoltato Lassù.

Un ultimo tentativo.

Lo dice il cervello.

Ma il cuore non lo ascolta.

 

36 anni la voglia di un figlio, la voglia di solidificare il matrimonio.

Iniziamo la ricerca di un figlio che non non arriva, iniziano le indagini, iniziano le difficoltà.

Giornate sancite da esami, attese e risultati.

Dopo quell’esame così difficile da pronunciare, isterosonoscialpingoscopia, su di noi si cala un velo di disperazione:  signora le sue tube sono chiuse, la vostra unica via per avere un figlio e’ la PMA”. Li si cela l’oscurità.

Iniziamo questo percorso con sensi di colpa per non essere completi ma con la voglia di rimanere uniti più che mai. I mesi passano ma gli ostacoli crescono, le speranze iniziano a vacillare e le domande ci sovrastano “perché a noi?”…”perche se non avessimo avuto problemi tutte queste peculiarità non servivano?!?”… “perché chi non vuole figli ha il privilegio di averne per poi abbandonarli o abortire”… Qui mille perché che sovrastano ogni giorno.

La coppia affronta un dramma che spesso chi lavora in PMA non considera… Non tiene conto che non esistono solo la parte esami in questo percorso ma anche la parte emotiva, ti liquidano con “signori non siamo ancora pronti per dirvi di sì… Ci vediamo con questo e quello al prossimo controllo”.. Ma mai nessuno si preoccupa di chiedere “come state emotivamente, come vi sentite!”

INFERTILITÀ non e’ solo non poter aver figli se non aiutati, ma e’ un carico emotivo che nessuno considera, che uccide dentro….

Noi coppia infertile che ha trovato la voglia di combattere finché natura c’è lo permetterà e finché non avremo il nostro bimbo tra le braccia perche chi si arrende e’ già perduto.

INFERTILITÀ e’ sorridere per ogni piccolo passo verso il nostro arcobaleno.

Inizia a fare mille esami, esami costosi, esami che ti portano spesso in ospedale.

Certo in ospedale perché questo percorso ti porta a dire “la mia seconda casa” le infermiere che vedi ti chiamano per nome, ti chiedono “anche oggi qui”… Ti chiedono “ma vi vedo spesso”… Certo perché dobbiamo fare mille accertamenti!

Il SSN non passa tutto ciò! Mille impegnative, mille farmaci, ma solo una parte di ciò ti viene riconosciuto.

CERTO SOLO UN PICCOLA PARTE PERCHÉ PUTROPPO ESSERE INFERTILI NON TI DÀ DIRITTI, LA SCELTA DI AVERE FOGLI EÈ TUA E QUINDI SE LI VUOI PAGHI!

Mi chiedo spesso… Vengono dati aiuti a chi ha famiglie numerose o a chi e’ in difficoltà… Ma a quelle coppie che cercano con tutti se stessi un figlio nessuno le aiuta concretamente.

INFERTILITÀ UN DOLORE COSTANTE, INSUPERABILE, INADEGUATO.

#UnaStoriaUnLibro