Ho versato lacrime che mai avrei pensato di versare. L’ho fatto da sola soprattutto, nella mia intimità più profonda. Ho imparato a parlare a me stessa, a rassicurarmi, ad accarezzare da sola il mio cuore e a raccogliere ogni volta energie e forze per continuare … per non mollare. Ho fatto di tutto per accogliere e gestire quella sensazione di vuoto e di frustrazione che provavo tutte le volte che uscivo dall’ospedale con le braccia viola dai prelievi o per l’ennesimo monitoraggio, pick up, transfer o consulto andati male. Sono TANTI!!! Ho provato a parlarne con qualche amica ma, anche l’amica più cara, se non ha vissuto quello che hai vissuto tu non potrà mai capire la ferita che dentro ti lacera e ti fa male. Non ti capisce neanche l’amica che come te ha affrontato un percorso simile al tuo andato bene al primo tentativo.

Non ci capisco niente neanche io … mi metto nei loro panni. Certi fallimenti poi … sono assurdi, arrivano come un fulmine e lasciano uno squarcio che non riesci a chiudere più. Fino a qualche anno fa tutto quello ho vissuto non pensavo neanche potesse esistere. Non conoscevo nulla di questo posto nel mondo chiamato “infertilità”.

“Tu (IO) hai una brutta endometriosi, tu hai 40 anni, tu sei una poor responder, a te manca una tuba e a distanza di meno di un anno dall’intervento hai già delle recidive. Tu sei messa proprio male (quante volte te lo sei sentito dire in gergo medico?) ma sei determinata”.

Non mi piace dimostrare debolezza, non mi piace sprofondare nell’incertezza … vagare nel buio più assoluto. Ci sono dentro ma corro qua e là … intorno … in lungo e in largo per cercare una luce da qualche parte. E’ ancora buio ma non sono sola, c’è il mio compagno di viaggio che mi tiene la mano. Con mio marito ho fatto viaggi indimenticabili. I viaggi più belli sono quelli che ho fatto con lui perché con lui HO IMPARATO VERAMENTE A VIAGGIARE.

Il compagno di viaggio è fondamentale ed io mi sento FORTUNATA.

Ho conosciuto il mio inseparabile compagno di viaggio dopo i 30 … e con lui, per la prima volta nella vita, ho capito cosa voleva dire convivere / condividere / desiderare di costruire una vita insieme. Sapevo già della mia endometriosi perché nel frattempo era stata diagnosticata alla mia gemella e se sei gemella sai bene che “anche tu potresti avere quello che ha lei” ma lei dopo tanta sofferenza è riuscita a diventare mamma di due splendidi bimbi che amo follemente. Sono positiva!!! non sarà facile probabilmente neanche per me ma ci riuscirò. La vita con il mio compagno di viaggio è bellissima e i nostri viaggi insieme sono tutti interessanti e ricchi di avventure avvincenti. Nel 2016 ci sposiamo e un anno dopo cominciamo la ricerca di un figlio … avevo 37 anni. Un anno di tentativi e senza pillola la mia endometriosi fa danni, nel 2018 mi opero. Si era operata anche la mia gemella e subito dopo era rimasta incinta. Sempre positiva!!! penso “succederà anche a me” … passano i mesi ma NIENTE. Sembrava tutto inutile ma la mia ginecologa, senza perdere altro tempo, ci consiglia di passare alla fecondazione assistita. Il viaggio si complica ma noi quando viaggiamo non cerchiamo mai posti troppo comodi e di lusso, noi diamo il nostro meglio quando il viaggio diventa avventura. Siamo positivi!!! la scienza ci darà una mano … passano altri due anni e 4 Fivet e ancora oggi tutto intorno è buio. Il viaggio ci ha portato in un luogo pieno di percorsi ripidi e difficili, oggi siamo ancora alla ricerca della strada o del percorso che potrà darci la gioia di raggiungere la meta. Non esiste mappa, non si possono calcolare rotte. E’ ancora tutto complicato, lo sappiamo bene io e il mio compagno di viaggio.

Nel frattempo tutte le tue amiche sono diventate mamme o si sposano e vivi la loro maternità. Adoro le mie amiche e i loro bimbi, li sento anche un pò miei. Mentre loro ti raccontano cosa vuol dire essere mamma o quanto bello può essere sentire un calcetto e preparare il corredino tu vorresti tanto poter dire loro IO STO MALE PER NON POTER PROVARE TUTTO QUESTO. Il tuo dolore non è soltanto psicologico ma anche fisico siiii … le tue amiche non possono saperlo ma tu soffri anche fisicamente perché tutte quelle punture, prelievi, pick up e transfer non ti fanno bene. Tante volte avrei voluto scrivere alla mia amica del cuore “sono felice … dolorante ma felice … perché oggi ho trasferito una scintilla di vita nel mio utero” ma hai paura e non fai in tempo a provare questa felicità che le beta sono sempre negative o in poco tempo scendono a picco e NON E’ ANDATA NEANCHE QUESTA VOLTA.

Quante emozioni … contrastanti. Quanta rabbia e lasciatemi concludere QUANTA IGNORANZA … già … perché in Italia tutto questo è ancora e per tanti un tabù. Per qualcuno sei sfigata o meglio siamo eretici e immorali perché la fecondazione assistita è immorale. Mi sono promessa, non appena avrò più tempo (adesso voglio concentrarmi di più sulla ricerca della meta del nostro viaggio), di combattere questa ignoranza. Ho trovato interessante questo progetto di storytelling e oggi comincio da qui.

Tutte le cose sono belle in sé, e più belle ancora diventano quando l’uomo le apprende. La conoscenza è vita con le ali.
(Khalil Gibran)

Ciao tutte raccontare la propria esperienza e’ un modo per sentirsi meno sole in questo iter che la vita ti ha predestinato.

10 anni fa’ ho sofferto di endometriosi mi hanno asportato un costi ovarica ero giovane e non pensavo ancora ad avere figli ma ero ignara che quella esperienza mi avrebbe poi complicato le cose in un concepimento naturale.E’ il 2018 quando io e il mio compagno iniziamo i primi rapporti non protetti e dopo circa un anno che non accadeva niente mi sono sottoposta ad alcuni esami…lui tutto ok io no scopro che l antimulleriano e’ basso 0.31 e che ci sono scarse possibilità di avere una gravidanza naturale..non mi perdo d animo e provo cn una Iui con zero risultato (settembre 2019)

Da li a qualche mese (Marzo 2020)  proviamo una Fivet dopo che mi sono dopata di ormoni sviluppo solo un follicolo e da lì si accendono le mie speranze e aspettative …ma quasi a ridosso del lock down scopro che non è andata bene…il mondo intorno a me crolla e mi sento vuoto buio una luce si era spenta,decido di rivolgermi ad un altro dottore per evere un parere diverso forse cn delle cure diverse riuscirò ad ottenere un risultato migliore,seguo il mio istinto e cambio rotta.

A dicembre inizio questo nuovo percorso stimolazione controlli ecografie tamponi mi portano alla fine lo stesso risultato un solo ovulo ci riprovo ci ricredo ci rispero ma alla vigilia di questo anno difficile 31/12 beta negativa 😔

L ennesima aspettativa l ennesima illusione e l ennesimo vuoto buio invade la mia anima ora non so’ cs fare…vago senza una meta….per l illusione disillusa fa’ male

Dopo la perdita di Filippo.. appena finite le visite di controllo, l’utero si era ripreso e stavo bene, ero comunque grata alla vita per essere rimasta incinta ( e comunque sei mesi di tentativi erano nella media mi disse la ginecologa) quindi nutrivo ancora una moltitudine di speranze … Avevo sentito che nei successivi tre mesi dopo un aborto spontaneo ci sono buone probabilita’ di rimanere ancora in dolce attesa… Potete immaginarvi, adesso ero piu’ convinta che mai … E poi, quasi tutte le mie amiche hanno avuto un aborto spontaneo e dopo hanno avuto una gravidanza … Questa é la mia volta, sono pronta !

E infatti a novembre scopro di essere nuovamente incinta … Tutto sembra tornato sereno, certo… La perdita di Filippo mi duole ancora … Ma cerco di trovare conforto in questo nuovo inizio.

Inizio a giorni alterni un monitoraggio costante delle beta hcg ma le cose dopo qualche giorno non vanno bene … Valori bassi, troppo bassi … Le beta non raddoppiano. Il giorno in cui faccio l’ecografia di controllo mi sveglio e ho perdite di sangue … Un copione che si ripete, no ti prego!! Alla visita guardo il monitor … La camera c’é … Ma é vuota…….. Lo sguardo della ginecologa é perso e abbandonato … Si dovrebbe vedere qualcosa … É un altro uovo vuoto.  Da lí a poche ore riparte l’emorragia. Ma stavolta non sono in barella all’ospedale… Sono a casa sul divano, borsa dell’acqua calda e due coperte … Prego, piango e dormicchio … Lascio che la natura faccia il suo corso, impotente , vorrei fermare questo sangue ma non ci sono mezzi per fermarlo, mi faccio una croce sulla pancia con l’acqua Santa di Lourdes donatami da una mia carissima amica  … Sono frastornata, incredula, ho una tristezza senza fine che mi scende addosso e non riesco a liberarmene. Anche questa gravidanza sta svanendo… Decido di dare un nome anche a questa anima che é venuta a trovarmi, avrei sperato una bambina stavolta… Accanto a Filippo in un cielo di luce e colori dell’arcobaleno é arrivata Azzurra. I miei angeli!

È passato un altro Natale.decisamente triste… L’anno scorso scoppiavo di gioia… Era accaduto il miracolo.. Durato 10 settimane, infatti quest’anno non avevo nessun fagottino con il quale fotografarmi davanti ad un albero addobbato. Mi abbandono così alla lettura delle storie delle altre “mamme sospese” e a volte sembra che a scrivere sia proprio io. Mi consola sapere che non sono sola, sapere che quello che vivo interiormente è così simile a quello che vivono tante altre donne. Spesso dono le mie storie per sfogo personale e immaginando che la mia storia possa essere di consolazione anche per qualcun’altra.

Ho appena letto una storia, di un Natale circondato da foto di neonati con le loro famiglie felici di augurare Buon Natale. Sappi che non sei stata l’unica… É stato così anche per me.