Ho compiuto da poco più di un mese 40 anni e in questo momento mi ritrovo nel letto piangendo con accanto il mio compagno che per fortuna dorme e non può sentirmi…..sono alla mia terza ed ultima Fivet( mi sono posta questo limite), dopo aver affrontato già una biochimica, un’aborto in sesta settimana e un negativo! Sono all’11 pt e oggi ho ripetuto le beta che avevo già fatto al 9 giorno pt e che erano buone 176 ma oggi sono 286 e questo non promette nulla di buono, anzi per una come me è già un buon motivo per cominciare a disperarsi…….non sono mai stata un amante dei bambini e credevo di non volerne ma nel momento in cui, a 28 anni, ho incontrato l’uomo della mia vita, la mia “anima gemella”, tutto ciò è cambiato ed è avvenuto in modo così naturale…..lo desideravamo entrambi. Abbiamo aspettato qualche anno, il tempo di sistemarmi con il lavoro e all’età di 32 anni cominciamo a provarci senza far scappare un mese……accanto a me le mie amiche cominciano a rimanere incinta dopo un paio di mesi di tentativi mentre a me continuano a venire le mestruazioni e nel frattempo passano i mesi……comincio a fare qualche controllo, sembra tutto apposto, il prossimo step dovrebbe essere l’isterosalpingografia quando passati quasi 2 anni improvvisamente test positivo……non ci credo, ricordo ancora di aver guardato quella linea in modo incredulo, sono uscita dal bagno e l’ ho detto a lui altrettanto incredulo…….allora chi sapeva nulla di biochimiche e di possibili aborti, ero incinta ormai era fatta, non poteva che andare bene…..il giorno dopo avevo un aereo, lo presi e rimasi fuori per 2 settimane per lavoro, al ritorno feci i controlli e andò tutto bene! Quel test positivo si chiama Sara e ha 5 anni, oggi più che mai sono consapevole che è il mio miracolo…..ma la mia voglia di maternità nel momento in cui nasce Sara diventa ancora più forte e sento dal profondo che ne voglio subito un altro….tanto mi dico sono rimasta incinta una volta, con un po’ di lentezza certo, perché non dovrebbe riaccadere! Dopo 13 mesi dalla sua nascita ricominciamo a provarci, con un po’ di difficoltà tra stanchezza, bimba, lavoro….ma stavolta è diverso, ad ogni arrivo di mestruazione mi dispero, piango, vedo tutto nero, comincio a pensare che non ce la farò mai e perdo di vista ciò che di bello ho con me, un compagno che mi ama, una bambina meravigliosa che poteva anche non nascere, la serenità…..comincio a soffrire di insonnia, comincio a prendermela col mio corpo, comincio ad invidiare le mamme delle compagnette di Sara col pancione, le mie stesse amiche che nel frattempo  hanno avuto 2o 3 figli non appena lo hanno deciso…..e questa diventa la mia vita, nonostante tutto il buono che mi circonda io lo distruggo e vedo solo il negativo……arrivo alla PMA a 38 anni ormai suonati pensando che sia la soluzione a tutti i miei problemi quando invece non fa che accentuare la mia “depressione ciclica” fin quando non arriva l’aborto post PMA a ottobre 2019, in cui tocco il fondo e decido di andare da una psicologa……questo mi aiuta parecchio, mi aiuta a non perdere di vista ciò che c’è di bello nella mia vita, ad apprezzarlo nonostante le delusioni e le aspettative mancate e mi aiuta pure a pormi un termine……decido di arrivare fino al terzo tentativo dopo il quale dico basta perché voglio riprendere la mia vita senza sentirmi su una giostra impazzita che non riesco a fermare, sono io ora che voglio fermarla! Ed eccomi qua, al mio ultimo tentativo, mi ritrovo a piangere e a scrivervi la mia storia e a dirvi che vi sono vicina e che spero per tutte voi…..

Piano piano veniamo fuori da questa pandemia e dal fermo che ha imposto alle nostre vite e ai nostri desideri…e ne veniamo fuori con nuove consapevolezze e rinnovate energie nel riprendere in mano il nostro percorso che giace da mesi nel forzato standby. È stato un periodo che, nonostante abbia portato difficoltà, alimentato angosce nell’attesa, ansie per le incognite non ancora del tutto risolte, mi ha messa a tu per tu con me stessa. Ci ho dovuto fare i conti. Finora sono andata spedita con un razzo da un tentativo all’altro di icsi,  tra medici, consulti, esami e indagini, senza fermarmi perché il tempo è il nemico numero uno per una come me che vorrebbe poter controllare anche quello e annullare tutti i “tempi morti” e le attese che mi separano dal mio desiderio. E se adesso quelle attese sono state imposte da cause di forza maggiore creando un “tempo morto” non tanto determinato e non ancora terminato ho dovuto fare i conti coi tempi morti dell’anima, quelli che forse avrei dovuto riconoscere, vivere e non ignorare. Ora l’ho fatto e sono grata a me stessa per questo; me lo dovevo perché non solo ovaie e utero e dintorni hanno bisogno di cura, ma anche la nostra anima ferita, avvilita, provata dai fallimenti accumulati in questi anni. Ci sono ferite anche lì che ignorare è come non riconoscerci nel nostro essere non solo corpi in terapia ma anche umani in balia di sentimenti non sempre facili da gestire. Nel periodo che ha preceduto il lockdown vivevo già una fase down emotivamente parlando. Intorno a me se ne erano accorti gli affetti più intimi e cari che con estrema delicatezza hanno cercato di tirarmi fuori da quello strano e apatico sentire e procedere solo per inerzia ormai. Ho riconosciuto il valore delle loro parole perché mi ci rispecchiavo…anche io mi sentivo e vedevo dall’esterno come loro mi descrivevano. Non sentivo più l’energia dell’inizio, la voglia e il desiderio di procedere, provare, andare avanti. Mi sentivo come sospesa a mezz’aria tra il voler trovare la strada per il sogno e la stanchezza che invece bloccava ogni spinta in avanti. Pensavo dovessi solo elaborare il mio ultimo lutto, pensavo dovessi solo riprendermi fisicamente, pensavo dovessi solo far passare del tempo e poi avrei ritrovato la mia grinta. Ma dove? Intanto i mesi passavano e niente, io sempre ferma in quel punto mi vedevo. Aspettavo inerme che tutto si risolvesse per magia come quando si aspetta che passi quel momentino di malumore passeggero. Ho fatto poi qualcosa che in me covava da un po’: mi sono affidata ad una terapeuta alla quale ho chiesto una mano che mi accompagnasse in questo momento di passaggio così delicato. E piano piano sono rinata io…mi sono guardata dentro e mi sono vista in tutto quel che sono ora. La pma mi ha cambiata tanto, ora lo riconosco. E la carambola infinita tra medici e tentativi mi aveva semplicemente vitrificata, aveva congelato emozioni e paure costringendole entro limiti che mi sono imposta da sola senza nemmeno accorgermene perché non c’era tempo per pensarci. Ho vissuto sempre in corsa da una icsi all’altra, dando priorità a quanto andava fatto per realizzare il sogno, dimenticando spesso quanto imprescindibile sia l’attenzione anche al sentire dentro questo sogno e ciò che sollecita. Mi sono negata per troppo tempo la possibilità di essere umana anche io cercando di tenere a bada tutte quelle emozioni che mi avrebbero potuto fuorviare o distogliere dal percorso semplicemente congelandole. E nell’agire così ho perso forza, grinta, coraggio. Ora che ho cura anche del mio più intimo sentire, sento che il mio corpo inizia a fare spazio per la vita. Dalla vitrificazione la mia anima torna alla vita e io torno a sentire la voglia perduta di rimettermi in cammino. Non più di corsa, ma nel rispetto per me stessa e i miei tempi interni. Con la speranza forte di sopravvivere al mio scongelamento. Ora posso guardare in avanti e avanti a me vedo le mie blastocisti, i nostri princìpi di sogno.

A volte mi sento un po’ come un caffè già pronto e pagato al bar; una bevanda avvolgente, fragrante, calda che aspetta soltanto di essere bevuta.  Nessuno, però, si accorge di lui, nessuno vuole beneficiare di questa cortesia, nessuno ne ha bisogno.  Così il caffè rimane lì, sul bancone a raffreddarsi, sparisce la cremina sopra e diventa sempre più scuro, il suo aroma si disperde. Ecco, io mi sento così, come una caffè sospeso.

Tra miriadi di identità che mi sfuggono: né adulta, né giovane, né in carriera, né fallita; né madre, né non madre, mi sembra di averne afferrata una. Allora mi ripeto, come un mantra, queste parole che mi assolvono e mi rendono giustizia:- Io sono una mamma… Sospesa, ma pur sempre una mamma!

Essere una mamma sospesa non è semplice, bisogna continuare a crederci nonostante i mulini a vento provochino delle forti correnti d’aria che ti spingono indietro, ti fanno vacillare, rendono il tuo passo pesante e il cammino difficoltoso.

Essere una mamma sospesa ti provoca immense sofferenze, ogni volta che giri lo sguardo altrove, che ti mostri comunque fiera, che cambi canale, che pensi ad altro, che eviti il discorso, o fai finta di niente; stai lottando con tutta te stessa, contro l’idea di una splendida famiglia perfetta.

Quest’ immagine ti si palesa spesso sotto forma di una nebbia fitta che offusca la tua mente, confonde il pensiero, pervade i tuoi organi interni e li fa fluttuare. Essi, insieme alla tua coscienza, galleggiano, come sospesi, appunto, in un mare di fumo.

L’identità sociale di una mamma sospesa è in attesa di essere definita, il suo ruolo nel mondo è tutto da inventare, i modelli di donna senza figli ai quali potersi riferire e dai quali, magari, farsi ispirare, sono pochi e stereotipati.

Una mamma sospesa non ha visibilità mediatica, non ha film, romanzi, canzoni che parlino di lei. Questa assenza di narrazione le impedisce di esorcizzare le sue paure, di sentirsi parte di un mondo che continua ad escluderla, a far finta che non ci sia, ad accollarle cause di sterilità; a giudicarla colpevole, o peggio ancora, inutile.

Tutto questo fa sentire una mamma come me, ancora più isolata e, soprattutto, ancora più sospesa. In bilico tra un senso di vuoto e la realizzazione di un sogno.

E poi ci sono i papà sospesi, quelli già carichi d’amore, pronti a farti sentire il loro supporto e a soddisfare tutte le tue voglie, ancora prima che tu sia incinta. Ti stringono forte a loro, quando tutto va giù; uniscono le loro lacrime alle tue ed il  dolore si spezza, si dimezza, perdendo un po’ della sua carica distruttrice.

Se anche voi, come me, nel vostro qui ed ora, non siete più disposte ad accettarvi come delle “non mamme”, provate ad aggrapparvi a questa nuova identità. Il pensiero di doverla generare dal principio, vi farà cambiare prospettiva, donandovi ulteriore forza, alimenterà in voi un rinnovato coraggio. Definendo sempre più precisamente il vostro nuovo posto nel mondo, anche la vostra attesa si farà più dolce, non più una mera questione di lotta perpetua.  Quando vi sentirete terrorizzate, cullerete le vostre ansie, immaginando il volto del vostro bimbo sospeso… anzi, che dico, della vostra tribù sospesa, al completo!

Perché si sa che un giorno, il nostro corpo caldo, avvolgente e forte accoglierà fra le braccia, in una stretta aromatica, quel bambino già pronto, che in qualche parte del cielo o della terra, aspetta soltanto di essere raggiunto.

Sono Francesca, ho 32 anni e sono una mamma sospesa.

Ciao a tutti…ebbene si partiamo dal 2015 anno in cui io e mio marito abbiamo coronato il nostro sogno di sposarci 26 anni io e lui 30 eravamo spensierati pieni di sogni e con tanti sacrifici per aver realizzato tutti i nostri progetti…il nostro intento di allora era quello di allargare subito la famiglia,e quindi ci mettemmo in opera 1,2,3,4 mesi non succedeva mai nulla ero ossessionata dai test di gravidanza li facevo ogni mese e usciva sempre quel maledetto negativo,questo per 9 mesi che decidemmo di andare a fare dei controlli e improvvisamente ci cadde il mondo addosso lo spermiogramma di mio marito fu’un incubo pochissimi spermini e non solo quei pochi erano deformati,non si muovevano e morivano dopo poco…non vi dico le notti a piangere ma da li’ incominciammo un percorso lungo e tortuoso.Primo medico ci disse 2 parole :qui ci vuole un miracolo…non dico altro su quella persona cosi brusca e brutale.Secondo medico consigliato da amici e parenti,una persona affidabile,gentile,e sempre molto cordiale me ne innamorai subito da li’ visite su visite,cure su cure ma nulla,provammo la prima inseminazione intrauterina con risultato negativo.Ed ecco che le cose si fecero più pesanti,percorso pma,tanti siringhe tanta pazienza,la medicina che ti gonfia e ti rende sia fisicamente che psicologicamente sfinita,arriviamo al giorno del pick up il 17 gennaio 2020  un ansia terribile andò tutto bene un po’ di dolorino ma tutto sopportabile mi tolsero 13 ovuli il dottore mi disse che andavano benissimo ora dovevamo solo incrociare le dita che qualcuna si sarebbe fecondato,dopo 4 giorni il dottore mi chiamò dicendomi che si erano formate 2 bellissime blastocisti di tipoA,felicissimi e il giorno dopo dovevo fare il trasfer.Cosi fu’ mi trasferì 1 sola l’altra l’avrei congelata in caso non sarebbe andata a buon fine questa.Riposo riposo e riposo dopo una settimana circa ecco che sugli slip avevo perdite abbondanti marroncine il mio cuore era a pezzi ma il dottore mi disse di non preoccuparmi e di fare lo la beta dopo 2 giorni,non volevo aspettare ancora ormai già ero rassegnata all’esito e mi feci comprare un test da mio marito lo dovevo fare la mattina seguente,ma non riuscivo a dormire in nessun modo cosi verso l’1 di notte mi alzai e dissi o la va’o la spacca…quel test era interminabile fino a quando INCINTA 1-2…Non ci credevo sveglia mio marito scioccata non vi dico la gioia…Ed ecco che il mio MIRACOLO adesso e dentro di me da 20 settimane sta’benissimo cresce ed e molto irrequieto un bel maschietto che chiameremo EMANUEL…il mio auguro per tutte voi e quello di non arrendervi mai ed essere forti che i miracoli accadono…