Non riuscivo a trovare un titolo adeguato alla mia storia e ho deciso di adottare un pezzo (molto significativo) di una canzone: “guarda la fortuna che ho avuto! Può trasformare un uomo buono in cattivo”. Ebbene sì lo ammetto, lo dico e lo sottoscrivo questo è ciò che sento dentro. Due anni fa diagnosi di sterilità primaria, le mie tube sono completamente ostruite e dovrò ricorrere alla pma di II°livello. Niente di tragico, affronto la cosa con serenità e con positività. Iniziano le indagini specialistiche, gli esami da protocollo e tutto il resto.. Arriva il momento e inizio la stimolazione ormonale con ottimi risultati, 6 ovuli fecondati e 4 blastocisti di buona qualità. Primo transfer, prima batosta…Non si capisce dove si sia collocato l’embrione in base all’andamento delle beta sembrerebbe un’extra uterina. Riusciamo più a vedere una minuscola cameretta gestazionale ma niente! Non è evolutivo. Amen. Altre due transfer delle tre blastocisti e niente di niente. Snervata, inizio a cercare su internet, mi documento su tutto, il mio cervello frigge e nel frattempo ho una voglia matta di ricominciare. Altri accertamenti, altre attese, nel frattempo il Natale…Secondo ciclo e 4 embrioni, ne arriva solo uno in quinta giornata. Poco male vorrà dire che sarà quello giusto perché a Dio avevo chiesto un figlio solo ma sano e niente di più. Beta positive ripetute 4 volte, ecografia a posto…Poi minacce di aborto e si corre dal ginecologo che mi rassicura si tratta solo di un lievissimo distacco coriale. Riposo assoluto, fiale di progesterone, ovuli, supposte di spasmex, e chi più ne ha più ne metta. Sentiamo il cuore finalmente e per ben due volte❤️. Arriva l’inizio del terzo mese e ho il controllo dal ginecologo: niente battito. Mi crolla letteralmente il mondo addosso e oltre il dolore, la rabbia cieca, quella meschina, l’invidia. Perché a me? Perché le altre non abortiscono? Perché rimangono incinte con naturalezza? Poi la vergogna e l’imbarazzo. E sì perché io di questi ostacoli non ne ho mai fatto mistero e ho apertamente parlato del percorso che io e mio marito ci siamo trovati ad affrontare, senza imbarazzi. Adesso invece mi sento in colpa, sento che avrei dovuto stare zitta, non parlarne, non fiatare su questa cosa e divento scaramantica (sì perché anche la persona più razionale lo diventa in certi momenti), tutti a consolarmi, tutti che (per colpa solo ed esclusivamente mia) sanno che per avere figli devo ricorrere alla fivet. E adesso immagino la commiserazione o il godimento di chi vede fallire progetti di vita…Ed io che penso insistentemente che lo sanno tutti e mi sento condannata. Adesso sono stanca e distrutta emotivamente, è tornata la mia depressione con cui dovrò fare i conti. Il desiderio di non mollare non se n’è andato ma non riesco a vedere luce in fondo al tunnel, non mi sento di affrontare altri fallimenti, altre sofferenze, altro stress. Per che cosa? Per rimarcare ogni volta in più le mie mancanze, per ricordarmi ogni giorno che la natura mi ha negato la cosa più naturale che esista al mondo, quello per cui ogni donna farebbe follie. E poi apro fb e vedo foto di nascite, dichiarazioni di amore smisurato verso le proprie gioie della vita, foto di famiglie complete e felici…Ed io piango ogni giorno, mi danno, mi arrabbio di un sentimento cieco che non riesco neppure a controllare. Mi sento meschina, colpevole, sbagliata sotto ogni aspetto, e sola e vuota. Dicono che un figlio non sia essenziale, che si può vivere senza. Solo che a dire queste perle di saggezza sono sempre donne con figli a carico e mai coppie sterili o infertili. Nessuno conosce la sofferenza e il dolore di una dichiarazione di sterilità, nessuno sa la stanchezza fisica e i costi emotivi che si devono affrontare, a costo della propria salute mentale. D’ora in avanti a chi mi domanderà qualcosa o mi dirà di non arrendermi alzerò il dito medio e darò una secca risposta sul farsi i cavoli propri e non una parola uscirà più dalle mie labbra e dalla mia ingenuità. Non voglio sguardi o parole di commiserazione e non voglio più che nessuno mi ricordi quotidianamente le mie mancanze.

Ecco questa è la mia storia

Non ho mai avuto voglia di maternità fino a quando non ho visto quello che sarebbe diventato poi mio marito giocare con un bimbo. Ecco in quell’istante desideravo tra le braccia un bimbo coi suoi ricci. Iniziamo a provarci ancora prima di sposarci ma capiamo fin da subito che la strada sarebbe stata in salita. Ci sposiamo nel 2015 e dopo qualche mese mi hanno operato per un mioma con taglio cesareo e ci dicono di aspettare almeno 1 anno prima di riprovare; nel frattempo il medico che ci seguiva ci tiene ad informarci che la figlia aveva una clinica privata dove effettuava fecondazioni assistite. Mi riprendo dall’intervento e dopo 1 anno cambiamo medico e dopo vari tentativi approdiamo nello studio di un medico che ci parla di esami che fino a quel momento non avevamo mai sentito. Isteroscopia, esami genetici, isterosalpingografia, esami all endometrio…non trovano nulla tranne una infezione curata con una tecnica dolorosa e debilitante. Dopo il quadro clinico completo inizio le stimolazioni con rapporti mirati e l unica cosa che cresce dentro di me è un polipo asportato in laparoscopia. Decidiamo per la fivet, appuntamento al centro rimandato perché nel frattempo si scatena una pandemia mondiale. Settembre 2020 inizio stimolazione ( bombardamento ) che produce 15 follicoli ma solo 4 fecondati… ma niente trasfert perché un altro polipo cresce dentro di me. Cura ormonale e si riassorbe… nel frattempo il mio medico prende il covid e resta 2 mesi fermo…inizio la preparazione per il trasfert ma a una settimana dall’impianto devo stoppare tutto per l ennesimo polipo che asporterò in laparoscopia. Sono passati 7 anni, anni di delusioni, lacrime, sconforto, domande scomode e irrispettose, anni di dolore infinito e vuoto assoluto, anni di test bianchi, attese disilluse, esami dolorosi, torture di aghi che non finiscono piu. 7 anni di ” perché proprio a noi”; “amore fermiamoci non ne posso più di vederti torturare” ” forse è meglio che molliamo” ma no non abbiamo mai mollato…il sogno di avere un bimbo con quei ricci è ancora là…forse rimarrà solo un sogno o forse il sogno sarà stringerlo finalmente tra le braccia.

Fino a qualche anno fa credevo che la gravidanza avrebbe rappresentato uno dei momenti più belli della mia vita, l’ho creduto davvero, fino a quando mi sono trovata nel pieno vortice di una fase che nei piani non era prevista: la ricerca di una gravidanza che non arriva. Il primo anno di matrimonio lo ricordo come pieno di aspettative, non ero a conoscenza di quel bel pacchetto di stress che conteneva termometri basali, stick ovulazione, app monitorazione ciclo mestruale e (ciliegina sulla torta) una sfilza infinita di test di gravidanza bianchi come il latte.  Avevo 28 anni, io e mio marito vivevamo lontani, credevo che sarebbe servito solo il nostro amore e nonostante il mio bel ciclo irregolare da PCOS il nostro sogno di allargare la famiglia si sarebbe presto realizzato. Dopo un anno e mezzo decido di trasferirmi, pensare al benessere del mio matrimonio, adottare un cane e fare “qualche controllo” giusto per rasserenarmi. Controlli ok per entrambi e mentre mi faccio rigirare per bene dal centro PMA di I livello avviene il miracolo: test positivo. Ricordo quelle 7 settimane come un periodo meraviglioso, ero talmente felice che mi sembrava di essere protagonista di un film Disney, stavo bene,le mie beta crescevano e con loro la mia gioia e il mio senso di colpa per aver dubitato che quel momento sarebbe mai arrivato. Prima ecografia: niente battito, non so se ricordo più il silenzio sul monitor o quello del mio cuore. Aspetto una settimana, nuovo controllo, due parole dette dalla ginecologa che risuonano in me come il disco più brutto della storia: ABORTO SPONTANEO. Del giorno del mio raschiamento ho solo dei flash, ero talmente triste che credo di aver pianto e riso in maniera convulsiva, credendo di trovarmi in un incubo ma rendendomi conto che nessuno mi avrebbe svegliata. Dicono che dopo un raschiamento è molto più semplice restare incinta, tutte le persone che conosco che lo hanno vissuto effettivamente hanno avuto fortuna nei mesi successivi, neanche a dirlo per me non è stato così. Sono passati quasi 2 anni, pieni di lacrime, sbalzi di umore, rabbia. Il ciclo che sembra non voler mai essere puntuale tanto per lasciarti ogni mese quella speranza che possa essersi avverato il miracolo. Tutte le analisi riportano la stessa dicitura: nei range. L’unica cosa fuori da ogni range sembro essere io, che cerco mille modi ed approcci diversi per andare avanti e fallisco e piango ad ogni mestruazione. Mi guardo intorno e vedo solo donne con il pancione, bebè, amiche e conoscenti che ti invitano ai loro baby shower e mi viene da vomitare. Ad ogni annuncio di gravidanza è come se sentissi un mattonata nello stomaco, ma sfodero il mio miglior sorriso e cerco di mettere davanti alla tristezza la gioia per una nuova mamma e un nuovo bambino che viene al mondo. Passerà mai tutto questo? Esiste un modo per sentirsi meno uno schifo? Aspetto fiduciosa che la vita mi mandi un segnale e nel frattempo con mix di rabbia e coraggio mi ripeto: prova a salvarti da sola!

Sono sposata da 5 anni e mezzo ed io e mio marito cerchiamo di avere un bambino da 4 anni circa.  Da appena sposati io ho fatto un cambio di vita totale , sono emigrata all’estero e tutto ciò è  stato accompagnato da un forte stress psicologico. Il primo anno trascorso dell’attesa di una gravidanza  non abbiamo fatto caso, poi un altro anno e poi ancora un’altro. Ecco ci rivolgiamo a un centro di procreazione medicalmente assistita. Due tentativi di IUI,  falliti! Lo so,  siamo ancora all’inizio ma io mi sento un vuoto dentro.  Tutti mi dicono che sono pessimista, che devo essere positiva, ma io mi sento abbandonata al mio dolore. In me c’è un senso di maternità e un bisogno di dare amore molto profondo, mi sento molto scoraggiata e confusa, non vedo la luce in fondo al tunnel.  Desidero anche io creare una famiglia tutta mia, ma evidentemente c’è per adesso da soffrire.  Perché? Cosa abbiamo fatto di male? Perché per noi è complicato? Non saremmo per caso dei buoni genitori? A volte faccio delle cose di cui mi faccio tenerezza io stessa,  come ad esempio parlo con il mio bambino immaginario , guardando il letto lo immagino che devo cambiare i suoi vestiti ecc.. Perché? Sto impazzendo? O forse è il forte desiderio?tanti perché e poche risposte. Ho lavorato in questi anni come maestra di asilo ed ecco che il mio dolore si amplifica. Vedere i bimbi innamorati delle loro mamme mi si stringe il cuore  , a vedere i loro abbracci e baci ed io a mani vuote e il cuore che mi fa male.  Il dolore è forte.

Buongiorno a tutte,

spero davvero di poter dare un messaggio di speranza e di amore a tutte le persone che nonostante le battaglie che affrontano ogni giorno non smettono di crederci e soprattutto hanno il cuore aperto !

Inizio dicendo che mio marito ed io siamo  sposati da 17 anni !

il nostro desiderio di diventare genitori ci ha toccato le corde del cuore fin dai primi mesi di matrimonio !

avevo 27 anni e tante certezze, credevo che tutto mi fosse dovuto, che avrei potuto programmare ogni cosa compreso l’arrivo di un figlio !

passano i primi mesi , poi il primo anno , e dico : ma si infondo siamo giovani , godiamocela ancora un po’ . Passa un’altro anno … e … niente ! Comincio a pensare che forse e’ il caso di parlare con un ginecologo per fare 4 esami per capire meglio dove poteva essere l’intoppo !

esami fatti …. tutto nella norma …. mio marito anche …

ci dicono : dovere rilassarvi , arriverà ….

arriva il terzo anno , cambio ginecologo , vede gli esami , me ne fa approfondire altri e poi, sospettando che abbia le tube chiuse mi propone una laparoscopia diagnostica !
uscita dall’intervento il dottore dice che ho le tube pervie e che dovevamo avere solo pazienza e avere rapporti spesso !!!!
Compro gli stick ovulatori e provo così …. niente ….. nel 2010 non cambiava nulla. Approdiamo nel centro pma!

Prima intrauterina bloccata perché feci 4 ovuli e per loro erano troppi…

seconda , terza , quarta, quinta ….

mai un positivo !!!

passiamo alle maniere più forti : fivet!

primo tentativo con minimo dosaggio di gonal F , faccio 17 ovuli , i medici contentissimi perché dicevano che ero una best responder , su 17 ovuli, solo pochi scartati , 10 fecondati  di cui due di 8 cellule impiantati in 2 giornata …. Ma niente …. ovviamente immaginate lo sconforto , il senso di frustrazione, di rabbia , di delusione …. che conoscete bene !! Ma soprattutto le domande : perché ??? Forse merito questo??

secondo tentativo da ovuli scongelati … preparo endometrio con cerotti sulla pancia prima del transfer, poche ore prima mi chiamano dicendo che gli ovuli non erano sopravvissuti allo scongelamento …. altra batosta !!! Ho pianto !!!

oltre al fatto che stavo malissimo , e rischiavo l’iperstimolo c’era la delusione del non avere delle risposte ai miei perché !!!

altra fivet. Stessa sorte !

questa volta embrioni portati in 5 a giornata …. niente …

sopravvissuta una blastocisti congelata !!

per quella era la mia ultima speranza , la mia ultima occasione perché il mio corpo non ce la faceva più , gridava auto , la mia mente era svuotata e cominciavo a chiedermi se una donna per diventare madre doveva diventarlo a tutti i costi , e con tutto questo accanimento !!!

la mia ultima speranza … la blastocisti non mi ha dato un positivo !!!

allora ho detto : basta !!!!

una sera guardando un documentario in tv che parlava dei bambini etiopi e delle adozioni a distanza mi si è aperto un mondo …. mi sono commossa e mi sono chiesta sa davvero una mamma per essere una mamma doveva per forza far nascere un bambino dalla pancia !!! Ne ho parlato con mio marito e gli ho chiesto se era d’accordo ad andare a sentire qualche incontro in cui si parlava di adozione !!! Lui inizialmente molto spaventato dalla cosa non era deciso come me a procedere su questa strada ! gli ho detto che secondo il mio punto di vista non avevamo nulla da perdere e che andare a sentire non poteva nuocere! Piano piano si convince forse perché era stanco di vedermi soffrire !
in quel contesto abbiamo conosciuto altre coppie con storie chi più chi meno simili alla nostra, ci siamo confrontati, e abbiamo capito che non eravamo soli e che avevamo trovato persone aperte al dialogo che vivevano i nostri stessi sentimenti e paure! Abbiamo cominciato a fare i colloqui di coppia con gli psicologi e gli assistenti sociali dell’Asl, e tutto andava bene , gli assistenti sociali ci definivano una coppia coesa e ben integrata … alcune persone che avevano intrapreso la strada dell’adozione invece ci dicevano che gli assistenti sociali erano rompiscatole, pignoli, facevano tremila domande e cercavano in tutti i modi di ostacolare la scelta dell’adozione ….
noi abbiamo avuto la fortuna o direi più la grazia di aver trovato persone sensibili anche se decise e intenzionati a comprendere se il nostro desiderio di avere un figlio non biologico fosse reale e non fosse un ripiego o un capriccio !!!

passati i colloqui con l’als, il tribunale deve dare l’approvazione all’idoneità e quindi deve avere l’ultima parola per rilasciare alla coppia l’idoneità nazionale /internazionale per poter diventare genitori adottivi !

Anche il tribunale ha confermato quella che e’ stata la relazione positiva avuta dall’asl!
questo percorso e’ iniziato a gennaio  2015 e si e’ concluso con l’idoneità i primi di dicembre 2015! Quindi in meno di un anno!

Ricordo che quel dicembre faceva freddo, ma fu una telefonata a scaldarci il cuore !qualcuno dal tribunale ci chiamava perché volevano vederci per farci qualche domanda ! Dopo un paio di giorni andiamo, ci fanno alcune domande e ci rimandano a casa senza troppe spiegazioni  !!! Mi chiedevo : ma come mai questi chiamano per farci delle domande su cose a cui abbiamo già risposto più volte ….non capivo … ma ricordo che , nonostante a me non sudano mai le mani , avevo le mani sudate da quel giorno in poi ….come se mi sentissi agitata!!
Il 23 dicembre arriva la seconda telefonata che mi fa bloccare il cuore : l’assistente sociale mi chiede se nel pomeriggio siamo a casa perché vuole venire da noi per vedere la casa  !! Ovviamente le dico che dopo il lavoro poteva tranquillamente venire a casa …. non vi dico cosa  ho provato in quelle ore … paura … felicità …. ansia … senso di inadeguatezza … perché ormai il mio cuore aveva capito ….

L’assistente sociale puntuale arriva a casa, ci fa sedere sul divano e ci dice : “ cosa e’ successo il 5 dicembre ?? E io non so perché ? Lei : Provare a pensare … noi: ma di quando di quest’anno ? Lei: si sì di quest’anno , 20 giorni fa! Io : non so perché ? Lei : IL 5 dicembre e’ nata vostra figlia , si chiama Francesca  e’ una bambina sana, bionda con gli occhi azzurri e vi sta aspettando in ospedale .Io, mio marito e l’assistente sociale abbiamo pianto di gioia tutti e tre !!! Il cuore e’ esploso di emozioni … il 24 dicembre 2015 il Signore ci ha fatto la grazia di conoscere la nostra meravigliosa bambina che ora ha 5 anni e noi l’amiamo d’amore infinito !
forse non saprò mai cosa vuol dire portare un bambino nella pancia e non avrò mai una risposta alla mia sterilità idiopatica,  ma so benissimo cosa vuol dire che dal primo momento che ho visto mia figlia ogni dolore, ogni delusione si e’ trasformato in grande gioia  ! La nostra vita e’ cambiata in un attimo !!
Con questa esperienza  vorrei trasmettere vita e speranza  a qualcuna di voi che non ha smesso come me di credere ,di lottare e di pregare e di sperimentare che  la fede e l’abbandono a Dio premia sempre ! Dare il proprio si all’accoglienza , aprite il cuore e il resto lo farà’ il Signore per voi !

buona vita a tutte

Dani