Ti ho atteso come qualcosa che pensavo mi toccasse per diritto.

Pensavo che da Donna avevo il Diritto di diventare Madre.

Ma non è stato così.

Ho fatto di tutto per poterti avere tra le mie braccia, per dare corpo e anima a quelle mie allucinazioni visive quando ti immaginavo nella pancia, quando ti immaginavo tra le mie braccia, quando ti immaginavo al mio seno e quando ti immaginavo cullato da tuo padre amorevolmente.

Ho fatto di tutto per averti. Ho tollerato e attraversato il dolore di 2 fivet e 2 aborti spontanei.

Per me ti ho perso 4 volte.

Troppe per il cuore desideroso di essere madre

4 volte che il mio corpo non è riuscito a tenerti con sé. Ma non il mio cuore perché sarai sempre lì. Sarai sempre lì come il più bel sogno mai realizzato.

Ma ora devo dirti ciao Amore ciao…

Perché se non ti dico ciao Amore…non so cosa ne sarà di me e del mio cuore che cerco di rattoppare in tutti i modi, non so cosa ne sarà di me e tuo padre. E devo ricordare che prima di TE ci sono io come Donna, che vive, che respira che ama, che ha tanto dalla vita. Prima di TE ci siamo NOI con i nostri mille difetti ma con un immenso Amore che abbiamo messo da parte in questa ricerca affannosa e dolorosa…

Ciao Amore ciao… ti ho amato e ti amerò sempre come il più bel sogno mai realizzato.

La tua mamma.

 

Ho un serio problema con la festa della mamma. Se si potesse fare una classifica delle giornate “no” di tutto l’anno questa rientrerebbe sicuramente nella mia top ten.

E’ così da tanto, da molto prima che il desiderio di diventare madre si insinuasse me. Ho perso la mia quando non avevo neppure 17 anni e da allora per me è sempre stato un giorno sul quale mettere una croce sopra, in cui scappare e possibilmente nascondermi da tutte le immagine sdolcinate che girano sui social, così come dai miei stessi pensieri.

Negli anni, forse, la rabbia derivata dalla mancanza di mia mamma si è un po’ affievolita. Riesco a gestire meglio il fatto di non poter più festeggiare la sua presenza nella mia vita, di non poterle fare un regalo e di non poterle ricordare quanto per me fosse meravigliosa e stupenda. In compenso è aumentata la mia antipatia verso una giornata che mi sbatte in faccia, senza troppi mezzi termini, quanto per me sarà difficile coronare il sogno di avere un bambino e di essere un genitore.

Internet si riempie di cuori, di immagini, di celebrazioni e fiorellini, e io provo un sincero disappunto verso tutto questo. Sono invidiosa di tutte quelle donne che sono diventate madri senza problemi; di tutte quelle ragazze che un figlio non lo avrebbero proprio voluto, e mi chiedo perché la cicogna sia sia sbagliata così tanto nel dispiacere loro e nel non accontentare me. Perché? In questa giornata sono costretta a farmi mille domande, anche se non vorrei. Mi è stato rubato persino il sacrosanto diritto di non pensare a quanto la mia condizione di sterilità mi faccia stare male. Vorrei con tutta me stessa che questa festa non esistesse, che passasse in sordina o che quanto meno includesse anche tutte le “madri potenziali” del mondo, perché in fondo, come ho letto in articolo scritto da una penna migliore della mia, si è già madre nel momento in cui si desidera diventarlo.

E allora auguri a noi, care mamme mancate, mamme in potenza, mamme nel desiderio e nel profondo. Che questa giornata passi in fretta e possibilmente senza lasciarci addosso ancora più ferite di quelle che già portiamo.

Ci sono momenti che lo sconforto ti distrugge dentro,fai finta di niente vai avanti e ti fai vedere sorridente da tutti e dal tuo compagno(anche se lui conosce i miei occhi),ma sai che il tuo cuore e spaccato,penso che ora sarei stata al nono mese,vedere il mio compagno che gioca con nipoti figli di amici e mi dico che nn è giusto! Lui è un uomo meraviglioso e si merita di essere un padre. Prego che un giorno saremo in 3🤞 sole❤️fra

La nostra storia inizia come tutti in maniera naturale, pensando di non avere problemi e di poter decidere quando fare un figlio cosi dopo un anno di matrimonio inizia la nostra ricerca. Passa un anno dove non c’è stato mai un test positivo ma nemmeno negativo: mestruazioni precise come un orologio svizzero. Iniziamo le indagini e si scopre che io ho l’endometriosi da operare. Mi operano e a detta loro post intervento sarebbe stato immediata una gravidanza visto che ero pulita. Niente. Ci rivolgiamo ad un centro fecondazione e dopo le prime visite veniamo fermati dal covid. Fortunatamente riusciamo a partire ma abbiamo un altro problema: mancata risposta ovarica e nuovo intervento di endometriosi da sottopormi. Dopo l’intervento però abbiamo solo la strada dell’Ovodonazione da poter percorrere e quindi adesso eccoci qui: prossimi alla mostra prima ovodonazione! Carichi di speranze!

#UnaStoriaUnLibro

Ormai a 45 anni tiro le somme ….

Guardandomi in giro non mi capacito di come ci siano donne che riescono a fare 3 figli e io no …

Fare un figlio dovrebbe essere una cosa semplice, per due persone che si amano dovrebbe essere la giusta coronazione del loro amore, invece diventa una croce che a volte va anche a minare il rapporto di coppia …

Diventa una croce pesante da portare, a 45 anni dopo un figlio avuto alla prima fivet, e penso ma perché non mi sono venuti 2 gemelli, e 6 fallimenti di procreazione assistita per averne un secondo dico che ti rimane per sempre dentro al cuore un mattone …

Cerco di vivere la mia vita al meglio, ma ogni mese ancora, nonostante abbia detto basta alla pma e sia pienamente consapevole che naturalmente sia impossibile, ancora, ogni mese, quando vedo rosso cado in uno stato di tristezza infinita per tutto il giorno …

E’ il mio giorno del mese dello sconforto e dell’abbattimento, del pianto, delle urla soffocate, del dolore, della depressione, dello scoramento …

E’ il giorno in cui penso solo a quello, mi martella nella testa e non si schioda, nascondo tutto, ma fa male, poi mi riabbraccio mio figlio e penso che in fondo sono anche fortunata …

Ma mi sento uno schifo, è un giorno al mese che non vorrei vivere ma è così …  mi sento male perché era ciò che volevo tanto, perché non potrò dare un fratellino o una sorellina a mio figlio e perché lui non sarà mai zio …

E dico ma perché gente che non gliene frega niente dei figli ne sforna come panini e io invece dopo 10 anni devo stare ancora qui a soffrire e stare così male ….

Passerà prima o poi? Forse quando avrò 60 anni???

Ho fatto tanto, l’ho cercato tanto ma niente la vita ha detto che il mio destino era restare in tre …

Forse avrei potuto fare di più? Non lo so, qualche rimpianto di non aver provato a cambiare centro, di non averci provato ancora …. Ma sono logorata … logorata da tutto questo tempo  …

E niente tutt’ora non lo accetto e più cerco di accettarlo e più è difficile

Forse avrei potuto pensare all’adozione, ma mio marito non era molto a favore e l’adozione è un amore incondizionato più grande di noi quindi meglio essere in due e convinti …

Non lo so perché, me lo domando spesso, ma non ci sono risposte, non c’è spiegazione … è la vita …

Mi impegnerò ad accettare? Non lo so … non credo di riuscire a controllare la mia ragione, perché il cuore va per le sue, qualsiasi cosa io mi imponga…

E questo mio giorno triste questo mese mi sentivo di raccontarlo e condividerlo con voi.