Tre anni e poi…tu…

Soffro di Pcos e di ipotiroidismo. Ho 38 anni,il mio Mattia è arrivato 9 anni fa dopo solo 2 mesi di stimolazione ovarica con il Clomid. Mattia a 16 mesi contrae una forma virale di meningite che lo rende sordo profondo neurosensoriale. Rinasco con lui dopo l’operazione di Impianto cocleare bilaterale. Di avere un altro figlio proprio non se ne parla,sia io che il padre siamo concentrati su di lui. È il 2016 Mattia ha 5 anni e mezzo è nato in noi il desiderio di avere un altro figlio,un fratello per Mattia..non sarà mai solo. La mia vecchia ginecologa non mi fa fare nessun analisi,smetto la pillola.  6 mesi di Clomid,nulla. Aggiungo il progesterone,mi gonfio,sono piena di acne,nulla.. addirittura cicli anovulatori. Mi dà un piano terapeutico da 500 euro ma me lo passa la Asl. Punture in pancia, stimolazione,poi punturine di Gonasi..ecco! È la volta buona..No.. macché. Mi fermo qualche mese,siamo in piena trattativa per prendere casa,la nostra casa finalmente… Cambio ginecologa,faccio tutti gli esami..inizio inositolo,va meglio soprattutto col ciclo ma niente. Casa nuova,posto magnifico,in pace,casa più grande Mattia è entusiasta..anche noi! La mia vicina è un’ostetrica,mi confido..mi dà il nome di una dottoressa della Fabia Mater […]

Tre anni alla ricerca di una gravidanza.

Buongiorno a tutte  non avrei mai creduto…. Che sarei arrivata data la mia esperienza negativa, fino ad oggi a dovermi iscrivere in questo forum. Ebbene eccomi qui, sono tre anni che disperatamente stiamo cercando una gravidanza. Dopo sei mesi dal matrimonio all’età di 30 anni rimango incinta, io felicissima… all 8 settimana ovvero alla prima ecografia, il feto si era riassorbito dopo due gg ricovero immediato per aborto spontaneo, disperata… fortunatamente non avendo visto ancora il feto.,mi riprendo subito da questa brutta esperienza. Dopo un anno, un giorno dopo una settimana dal ciclo mi vengono delle perdite e dei dolori fortissimi ero incinta e non lo sapevo, mi reco al ps e mi dicono di avere avuto un aborto biochimico fortunatamente senza bisogno d’intervento. Nuovamente disperata e persa.. Iniziamo ad avere dei dubbi il ginecologo che mi seguiva diceva che non c’era nessun problema che poteva essere normale. Decido di cambiare ginecologo, conosco questa ginecologa che mi prescrive un immensità di analisi sia per  me che per  mio marito e scopriamo che c’è un problema. Dandoci una cura e consigliandoci di fare una fecondazione assistita a Milano. Iniziamo la cura e decidiamo di andare a Milano il prima […]

Sogni persi

Non avrei mai pensato di arrivare al punto di raccontare la mia storia, o perlomeno con questo finale. Me lo aspettavo diverso, pieno di gioia per tutte le difficoltà superate, il dolore trasformato in felicità. Invece nulla di questo. Solo dolore che non se ne vuole andare, sogni disillusi e aspettative infrante. Sette tentativi, 1 IUI, 2 ICSI, 4 TRANSFER DA OVODONAZIONE. Esami di mio marito perfetti, anche i miei a parte il mio ormone antimulleriano basso. Dopo i primi 3 tentativi andati male i medici non mi hanno dato nessuna speranza se non intraprendere un percorso di ovodonazione. Per me era inaccettabile, non lo volevo fare, mi sentivo una donna a metà. Per mio marito invece era un’opportunità, cosi decisi di intraprendere un percorso con una psicoterapeuta e grazie a questo percorso accettai la cosa. Alla prima eterologa sono rimasta subito incinta, non mi sembrava vero, una gioia mai provata. Come mi aveva detto la psicoterapeuta durante il nostro percorso, quel piccolo embrione era mio, lo sentivo mio. Purtroppo la gioia è durata poco. BIOCHIMICA. Dopo ci sono stati altri 3 transfer sempre con blastocisti di ottima qualità. I medici della clinica sempre super positivi e io […]

Cioè che pensi possa distruggerti in realtà ti rafforza …

Ho versato lacrime che mai avrei pensato di versare. L’ho fatto da sola soprattutto, nella mia intimità più profonda. Ho imparato a parlare a me stessa, a rassicurarmi, ad accarezzare da sola il mio cuore e a raccogliere ogni volta energie e forze per continuare … per non mollare. Ho fatto di tutto per accogliere e gestire quella sensazione di vuoto e di frustrazione che provavo tutte le volte che uscivo dall’ospedale con le braccia viola dai prelievi o per l’ennesimo monitoraggio, pick up, transfer o consulto andati male. Sono TANTI!!! Ho provato a parlarne con qualche amica ma, anche l’amica più cara, se non ha vissuto quello che hai vissuto tu non potrà mai capire la ferita che dentro ti lacera e ti fa male. Non ti capisce neanche l’amica che come te ha affrontato un percorso simile al tuo andato bene al primo tentativo. Non ci capisco niente neanche io … mi metto nei loro panni. Certi fallimenti poi … sono assurdi, arrivano come un fulmine e lasciano uno squarcio che non riesci a chiudere più. Fino a qualche anno fa tutto quello ho vissuto non pensavo neanche potesse esistere. Non conoscevo nulla di questo posto […]

Irreale

È ancora irreale per me.. Ancora non riesco a crederci, penso di essere addormentata chissà in quale posto del. Mondo… Non sembra la mia vita… Eppure è tutto vero.. Un aborto non era abbastanza, ho cominciato l’anno con un altro aborto! Una gravidanza biochimica! Sembra che io sia uscita dal mio corpo dalla mia vita per assistere alla vita di qualcun altro… E invece sono proprio io. Che non mi ero ancora alzata da terra per il. Precedente dolore… E sono caduta di nuovo. Ancora una volta devo devo stringere forte i denti… E continuare a lottare… Contro questa battaglia che sembra infinita. Devo leccarmi da sola le ferite… Perché nessun altro può farlo. Nessuno può consolarti l’anima davvero… Solo. Io posso salvarmi.

Le aspettative disilluse

Ciao tutte raccontare la propria esperienza e’ un modo per sentirsi meno sole in questo iter che la vita ti ha predestinato. 10 anni fa’ ho sofferto di endometriosi mi hanno asportato un costi ovarica ero giovane e non pensavo ancora ad avere figli ma ero ignara che quella esperienza mi avrebbe poi complicato le cose in un concepimento naturale.E’ il 2018 quando io e il mio compagno iniziamo i primi rapporti non protetti e dopo circa un anno che non accadeva niente mi sono sottoposta ad alcuni esami…lui tutto ok io no scopro che l antimulleriano e’ basso 0.31 e che ci sono scarse possibilità di avere una gravidanza naturale..non mi perdo d animo e provo cn una Iui con zero risultato (settembre 2019) Da li a qualche mese (Marzo 2020)  proviamo una Fivet dopo che mi sono dopata di ormoni sviluppo solo un follicolo e da lì si accendono le mie speranze e aspettative …ma quasi a ridosso del lock down scopro che non è andata bene…il mondo intorno a me crolla e mi sento vuoto buio una luce si era spenta,decido di rivolgermi ad un altro dottore per evere un parere diverso forse cn delle […]

Quello che non ho potuto cambiare, mi ha cambiata…

Gennaio 2020, alle soglie della pandemia che ha messo in ginocchio il mondo … Io ero gia’ in ginocchio, sconfitta e abbattuta … Poca voglia di amici, feste… Un silenzio pesante da portarsi addosso… Non a tutti hai  voglia di confidare che negl’ultimi cinque mesi hai avuto 2 aborti spontanei… La gente non capisce, gl’altri non possono capire cosa si prova, é meglio tenersi tutto dentro … Ma sorridere é un’impresa olimpionica. Perche’ erano vuote? Perché nelle ecografie le camere gestazionali erano vuote? Inizio cosi su consiglio della ginecologa (vista la mia età) la lista degl’esami di controllo e accertamenti .. In pieno lock down arrivano i primi esiti e tutto sommato la situazione sembra apposto … E poi arrivò il referto del cariotipo, una doccia fredda… Il mio ragazzo ( sano come un pesce) é affetto da una traslocazione robertsoniana . Decidiamo per una videoriunione con una genetista di Roma che ci conferma e ci spiega rischi, problemi, percentuali … Mi sento investita da un uragano … Durante quei giorni di lock down ho fatto i conti con molte paure, ho iniziato giorno per giorno a rialzarmi, a dare dignità alla mia vita, asciugare i sensi di […]

Ancora …

Dopo la perdita di Filippo.. appena finite le visite di controllo, l’utero si era ripreso e stavo bene, ero comunque grata alla vita per essere rimasta incinta ( e comunque sei mesi di tentativi erano nella media mi disse la ginecologa) quindi nutrivo ancora una moltitudine di speranze … Avevo sentito che nei successivi tre mesi dopo un aborto spontaneo ci sono buone probabilita’ di rimanere ancora in dolce attesa… Potete immaginarvi, adesso ero piu’ convinta che mai … E poi, quasi tutte le mie amiche hanno avuto un aborto spontaneo e dopo hanno avuto una gravidanza … Questa é la mia volta, sono pronta ! E infatti a novembre scopro di essere nuovamente incinta … Tutto sembra tornato sereno, certo… La perdita di Filippo mi duole ancora … Ma cerco di trovare conforto in questo nuovo inizio. Inizio a giorni alterni un monitoraggio costante delle beta hcg ma le cose dopo qualche giorno non vanno bene … Valori bassi, troppo bassi … Le beta non raddoppiano. Il giorno in cui faccio l’ecografia di controllo mi sveglio e ho perdite di sangue … Un copione che si ripete, no ti prego!! Alla visita guardo il monitor … La […]

Il primo aborto spontaneo

La mattina dell’11 settembre 2019 stavo stirando fra un mare di lacrime sconosciute e giorni strani, ad un certo punto non ne posso piu’ vado in bagno e faccio il test… Era positivo! Un piccolo sogno che si realizzava a 37 anni, e dopo 6 mesi di tentativi non andati a buon fine … Finalmente dopo 4 anni di convivenza saremmo stati una famiglia completa, la mia famiglia… Non quella di origine, la mia nuova famiglia per sempre. Dopo due giorni la conferma delle analisi, quella sera il mio ragazzo si inginocchia e mi bacia la pancia in cucina … Io volo, volo e sogno ad occhi aperti … La mattina seguente mentre sono in bagno vedo delle piccole perdite di sangue …é sabato.. La corsa al pronto soccorso, lui che mi raggiunge dal lavoro, io sono gia’ in sala d’aspetto e accanto a me mamme col pancione…quando entriamo la ginecologa mi dice che queste visite si fanno troppo presto, eppure su quel monitor nero, l’ho vista … Una minuscola cameretta vuota … Appena esco dallo studio pero’ mi sento male, anzi malissimo… Mi tengono in osservazione per il pomeriggio, vomito, crampi, diarrea, sudo freddo e son piena […]

Triste Natale

È passato un altro Natale.decisamente triste… L’anno scorso scoppiavo di gioia… Era accaduto il miracolo.. Durato 10 settimane, infatti quest’anno non avevo nessun fagottino con il quale fotografarmi davanti ad un albero addobbato. Mi abbandono così alla lettura delle storie delle altre “mamme sospese” e a volte sembra che a scrivere sia proprio io. Mi consola sapere che non sono sola, sapere che quello che vivo interiormente è così simile a quello che vivono tante altre donne. Spesso dono le mie storie per sfogo personale e immaginando che la mia storia possa essere di consolazione anche per qualcun’altra. Ho appena letto una storia, di un Natale circondato da foto di neonati con le loro famiglie felici di augurare Buon Natale. Sappi che non sei stata l’unica… É stato così anche per me.