Questi eventi lasciando dentro di me un vuoto, ci metto un po’ a riprendermi fisicamente e mentalmente, decidiamo di riprovare ma la gravidanza non arriva e così approdo al mondo della PMA, un percorso difficile e tortuoso che mi mette a dura prova, punture e farmaci, una vita che sembra non appartenermi più, ma lo faccio animata dal sogno di un bimbo in braccio, nonostante una scarsa risposta alla stimolazione arrivo al pick up che però si rivela molto complesso, rischio emorragia, i due ovociti prelevati diventano due embrioni e io piango di felicità quando l’ospedale mi chiama per comunicarmi che posso fare il transfer.

Passano i giorni in attesa delle beta ma non ho neppure il tempo di sognare perchè arriva il ciclo, chiamo il centro e la dottoressa mi sconsiglia un altro tentativo perchè l’endometriosi ha creato delle aderenze che hanno reso molto difficoltoso il pick up e non vogliono mettere a rischio la mia salute. Per quanto il mio cuore avrebbe voluto riprovare nonostante le difficoltà, la ragione ha detto basta e non è stata una scelta semplice. Forse per realizzare il mio sogno devo percorrere altre strade.

Visite, esami, cure, medicine, controlli, tentativi, fallimenti, altri esami, cure, medicine …. ogni volta sembrava la volta giusta, ma poi improvvisamente il sogno si interrompeva bruscamente. La mente iniziava a vacillare, i pensieri negativi erano una costante, il corpo che non rispondeva, ma noi non mollavamo.

Mindfulness, osteopatia, psicoterapia ….i mesi e gli anni passavamo, la vita degli altri andava avanti e la nostra sembrava ferma, bloccata.

“Perché” mi chiedevo costantemente …. la risposta l’ho trovata solo quando ho sentito il tuo primo vagito: “Perché dovevi arrivare tu, Edoardo!”

Cerchiaggio preventivo,  scollamento, due settimane di ricovero, cinque mesi ferma a casa, cesareo. Ho cercato di mantenere la calma e la tranquillità per tutte le trentanove settimane e tre giorni, ma quando ti ho visto sono scoppiata in un pianto immenso, non riuscivo a crederci.

Sono già passati otto mesi da quel giorno, ma ogni volta che ci penso mi torna il groppo in gola dall’emozione.

C’è un prima ed un dopo!

Il “prima” fatto di dolore, paure, sconfitte… rimarrà sempre nella mente e nel cuore. Ma non nel nostro presente, dove ci sei tu, che riempi le giornate di allegria, sorrisi, dolcezza e quanto di più bello si possa desiderare al mondo.

Questa è la vita, difficile, imprevedibile, complicata, ma anche estremamente meravigliosa!

Nemmeno …erano un desiderio .. nonostante ho sempre amato i bambini .

Feci solo due ecografie ..e mi dissero di continuare a fare quello che facevo sempre.. perché stavamo be e tutti e tre .

Ma arrivo’ quella sera dell’ 8 dicembre che mi svegliai alle 2 di notte con dolori fortissimi al ventre .. e cominciai a vedere quelle macchie rosse .. diventare sempre più rosse .

Mi Feci portare in pronto soccorso .. e ogni minuto che passava , il dolore era sempre più forte e sembravo un fiume in piena ..

Mi ricoverarono.. ma I dolori erano sempre più forti ..  mi rivoltato e chiedevo aiuto … per farmi passare quel macigno alla pancia .. pregavo le infermiere di darmi qualsiasi cosa .. ma dissero che dovevo aspettare ….

Passarono 9 ore , quando decisero per il raschiamento con anestesia totale .  Io ormai ero stremata . .  Non ero riuscita a stare bene nemmeno un minuto .  Poi mi chiesero come mi chiamavo .. e mi svegliai alle 19 .. che non sentivo più nessun dolore ..

Michelle e Thomas .. restarono 4 mesi con me ..

Da allora non ho più potuto avere figli .. la presi malissimo..

Io che da grande avrei voluto fare la mamma ..

Pochi mesi dopo .. arrivarono due micini.. davanti alla porta di casa .. erano due fratellini ..

Ecco questo e’ stato un segno dell’universo .. : potevo essere mamma a 4 zampe .. tant’è vero che erano diventati 6 .

Due cani e 4 gatti  .

Continuo ad amare i bambini .. nei ritagli di tempo faccio la babysitter e animatrice per bimbi ai compleanni ..

Dio non ha voluto che diventassi mamma .. perché voleva che fossi una tata per tanti altri bimbi .. e una mamma a 4 zampe.

Ogni tanto qualche ciuccio lo trovo per strada … mentre cammino .. credo siano saluti dei miei gemellini  .

In fin dei conti , per 4 mesi sono stata anche io una mamma.

Maggio 2018: arriva la brutta notizia. Non potremo mai avere un figlio in maniera naturale.

Iniziamo ad informarci e a fare visite su visite per poter iniziare il percorso di PMA.

Maggio 2019: dopo mille peripezie riusciamo a fare il primo pickup proprio il giorno della festa della mamma. Primo test positivo. Secondo test negativo. Gravidanza biochimica così mi dicono. le beta erano troppo basse. Mi si spezza il cuore… E ancora non sapevo quante ne avrei dovute passare!

Novembre 2019: altro pickup altro transfert. Test negativo. Decidiamo di rivolgerci ad un privato.

Settembre 2020: altro tentativo. 5 ovociti su 7 fecondati (uno purtroppo senza nucleo)q. Arriviamo in 5 giornata e mi trasferiscono il balstocista più bello. Li altri li congelano. Il 2 ottobre (festa dei nonni) test positivo le beta sono altissime. Siamo felicissimi ma a 7 settimane +5, durante il controllo mensile, il mio ginecologo mi dice che qualcosa non va. Il battito è troppo lento e irregolare e si vede una anomalia. Torno dopo 10 giorni e il battito non c’è più. Faccio il raschiamento e dopo due mesi mi arrivano le risposte del citologico: trisomia del 8. Era una bambina. Mi cade pil mondo addosso. E non so veramente come faccio a rialzarmi. Il desiderio di diventare mamma è più forte di tutto.

Febbraio 2021: trasferiamo un embrione congelato ma dopo due settimane l’esito è negativo.

16 giugno 2021: trasferiamo gli ultimi due (un blastocisti abbastanza carino ed una morula) . Dopo 10 giorni le beta sono altissime… E infatti alla prima ecografia ci sono due camere gestazionali. Purtroppo la settimana dopo uno si è riassorbito.

Febbraio 2022: Il nostro sogno si è avverato. È nata la nostra bambina!!

È stato un percorso duro. Alcune volte ho creduto di non farcela. Altre ho pensato che io e il mio compagno non saremo stati tanto forti da rimanere insieme. E invece i percorsi e il dolore di ogni test negativo e soprattutto la perdita della nostra bambina, ci hanno unito più che mai. Siamo riusciti ad andare sempre avanti, con ottimismo e tanta tanta speranza nel cuore. Ed oggi guardo la mia bambina e quasi dimentico tutto quello che abbiamo passato.

Non smetterò mai di ringraziare il mio dottore, che ci ha presi per mano e non ci ha mai lasciati da soli!!!!

A breve inizieremo un nuovo percorso per dare un/a fratellino/sorellina alla nostra piccina!!!!

Pensavo che da Donna avevo il Diritto di diventare Madre.

Ma non è stato così.

Ho fatto di tutto per poterti avere tra le mie braccia, per dare corpo e anima a quelle mie allucinazioni visive quando ti immaginavo nella pancia, quando ti immaginavo tra le mie braccia, quando ti immaginavo al mio seno e quando ti immaginavo cullato da tuo padre amorevolmente.

Ho fatto di tutto per averti. Ho tollerato e attraversato il dolore di 2 fivet e 2 aborti spontanei.

Per me ti ho perso 4 volte.

Troppe per il cuore desideroso di essere madre

4 volte che il mio corpo non è riuscito a tenerti con sé. Ma non il mio cuore perché sarai sempre lì. Sarai sempre lì come il più bel sogno mai realizzato.

Ma ora devo dirti ciao Amore ciao…

Perché se non ti dico ciao Amore…non so cosa ne sarà di me e del mio cuore che cerco di rattoppare in tutti i modi, non so cosa ne sarà di me e tuo padre. E devo ricordare che prima di TE ci sono io come Donna, che vive, che respira che ama, che ha tanto dalla vita. Prima di TE ci siamo NOI con i nostri mille difetti ma con un immenso Amore che abbiamo messo da parte in questa ricerca affannosa e dolorosa…

Ciao Amore ciao… ti ho amato e ti amerò sempre come il più bel sogno mai realizzato.

La tua mamma.

Dopo più di tre anni … un intervento (causa Endometriosi), una tuba in meno, un ovaio ko per recidiva e 4 Fivet fallite … rimango incinta naturalmente, ancora fatico a crederci … io sono rimasta incinta, credo di non aver sognato NO!!! Abbiamo visto il suo cuoricino battere, un’emozione che è un MIRACOLO. Così ci ha detto la nostra ginecologa chiamando mi marito davanti al monitor dell’ecografo “guardate bene … questo è il vostro miracolo”.

Sembrava andare tutto bene … nessun sospetto che la gravidanza fosse iniziata con qualche problema. La camera era bella e ben impiantato … c’erano tutti i sintomi. Che meraviglia, volavo dalle emozioni. Arrivo a fine del secondo mese e facciamo la seconda ecografia e lui o lei (ormai il nostro angioletto … il nostro sogno più bello …) era più grande, si vedevano le manine, gli occhietti abbozzati e il cordone ombelicale (eppure era grande quanto un dattero) ma il suo CUORE NON BATTEVA PIÙ …

Sono caduta a terra, già perché in questi due mesi di attesa ho vissuto in Paradiso, e mi sono fatta “un male!!!!”. Mamma mia … non pensavo. Volevo scappare dallo studio della mia ginecologa, mi sono assentata qualche secondo con la mente perché non  capivo più nulla. Ancora oggi ricordo quelle parole “no Ornella no … mi dispiace … non c’è più battito, mi dispiace …” e vedo mio marito che guardava il tetto dello studio al buio e anche la mia mente in quel momento era al buio.

Perché anche questo. Questo no!!! non può succedere …

Due settimane fa circa il raschiamento. Era così ben attaccato a me che chissà quando se ne sarebbe andato … io non l’avrei mai voluto lasciare andare via.

A tutti quelli che mi dicono di essere forte io voglio dire che “La vita non diventa più facile, se tu diventi più forte”, che so di essere una persona concreta, con i piedi per terra e con tanta tenacia. Vorrei anche vederli al mio posto … però …

Se sono arrabbiata … se sono giù di morale … se sono silenziosa a volte … non vuol dire che ho smesso di lottare, semplicemente NON CI SONO PAROLE. Però è vero che nella vita ti capita di incontrare gente colta e sensibile ma anche gente poco colta e … non mi piace scrivere “insensibile” ma sicuramente incapace di mettersi nei panni dell’altro e di immedesimarsi.

Mollare? solo quando smetterò di vivere mollerò nella vita.

Questa lettera è saltata fuori da un cassetto dei ricordi. Ogni tanto, quando avevo più bisogno di sentirmi più vicina al mio bambino, gli scrivevo.. Ho iniziato a scrivergli da subito, da quando desiderarlo era così lontano da vivere. La nostra storia inizia nel 2014 in cui a conoscenza della causa dell’ infertilità, in punta di piedi entriamo in un mondo nuovo… La Pma..
Eravamo felici di avere un opportunità.. l’opportunità che la natura ci aveva negato.
Nel 2016 abbiamo iniziato a percorrere il cammino della speranza.. ero felice d’avercela quella speranza.
Ero viva …vivere l’inizio di un sogno… era l’inizio di un sogno che così come poteva esser bello, così poteva darci un gusto amaro. Le beta negative.
Metabolizziamo la sconfitta e, nel gennaio del 2017 ripartiamo per sperare ancora.
Nuovamente l’ennesimo dolore … Fa male, tanto… Nel percorso abbiamo anche terminato le risorse economiche che ci permettono di sperare ancora… e dopo dei lunghi anni con un dolore al cuore…
Oggi voglio sperarci ancora 

Venerdì 20 gennaio 2017

Mio piccolo embrioncino,
manca poco e finalmente verremo a prenderti.
Vorrei tanto che ti attaccassi al mio ventre e non ci mollassi più.
Noi saremo i tuoi genitori se tu lo vorrai…
Vogliamo pensare che con noi ci rimani.
Vogliamo crederci nonostante tutto, nonostante le lacrime che abbiamo versato…
Ti desideriamo da così tanto amore nostro…
Ti amiamo già e tu lo sai, lo so che lo sai, che aspetti il momento giusto per arrivare tra noi.
“Sei la speranza che la notte ci culla e il mattino ci sveglia”, l’unico grande Amore per cui non smetteremo di lottare.
Arriverà il giorno in cui nel mio ventre scalcerai facendoti sentire dal tuo papà.
E arriverà il giorno che attraverso la tua nascita nasceremo nuovamente noi, diventando la tua mamma e il tuo papà.
Amore nostro tu arriverai lo so e sarai la nostra Gioia più grande…
Saremo felici noi, finalmente noi, una meravigliosa famiglia.
Amore mio, non aspettarmi a lungo. Presto verrò a prenderti e con noi tu resterai.
La tua mamma. 

Il mio viaggio alla ricerca di un bambino inizia 7 anni fa. Non pensavo nemmeno fosse “un viaggio “, pensavo che un figlio si fa  appena ti ci metti a cercarlo. Invece abbiamo impiegato 2 anni di monitoraggi. Nessuno mi disse che era “strano”.

Ma alla fine resto incinta spontaneamente. Una gravidanza difficile. Tre ricoveri in ospedale. 27 settimane a letto senza poter fare nulla. Nemmeno camminare. Ma ne è valsa la pena. Il parto purtroppo è stato terribile . Per motivi ad esso correlati abbiamo dovuto aspettare 1 anno e mezzo per riprovare ad avere figli. Figli che non sono mai più arrivati.

E qui inizia la beffa della vita. Provare il dolore enorme di scoprire di essere “diventata” infertile già a 38 anni, di non avere altre possibilità, e allo stesso tempo non essere capiti da nessuno al mondo perché una figlia già ce l’ho e non devo lamentarmi. Dolore definito ingratitudine dagli altri quindi.  Nel 2017 è avvenuto il primo aborto spontaneo. Da lì la mia vita si è fermata. Ma dopo 4 mesi di sofferenza non mi rassegnai : abbiamo iniziato il percorso della PMA, SICURA CHE AVREBBE FUNZIONATO.

La prima IUI nel 2018 andò male. Iniziammo le analisi. Convinta che sarebbero state perfette. Invece io riserva ovarica assente. Io portatrice di malattia genetica trasmissibile fatale. Mio marito risulta a posto, ma poi approfondiscono lo studio del dna e anche lui risulta portatore della stessa identica malattia. Per miracolo mia figlia non ha quella malattia mortale. Allora ci dicono non provate nemmeno più ad avere figli spontaneamente, ma tanto non correvamo questo rischio.

Allora vai con la Pma che studia pure con le PGT il dna dell’embrione prima di impiantarlo. A gennaio 2019 prima stimolazione ormonale: risposta assente. A febbraio seconda stimolazione ormonale: risposta assente. Non funziono più è definitivo. Allora provano l’estrema ratio perché in Italia fanno di tutto anche se la letteratura dice che abbiamo il 2% di possibilità di successo . Iniziamo ogni mese un pick Up per raccogliere più ovociti. 10 prelievi e 10 ecografie al mese. 4 anestesie generali. 4 ovociti accumulati.

Nel mentre, lavoro 200 ore al mese e nessuno sa cosa stiamo facendo. Mio marito non ci crede molto ma fa tutto per accontentarmi. A giugno mi fermo perché non posso andare oltre anche economicamente. Di quei 4 si forma un solo embrione. A luglio per telefono mi dicono che non si può impiantare perché ha due trisomie gravi. A fine luglio mi richiamano perché si erano dimenticati di avermi già contattato e mi dicono che comunque l’embrione non aveva quella malattia trasmissibile , io gli chiedo ma perché si sono messi a fare l’analisi genetica se era un embrione malato, zero risposta.

Due gg dopo mi obbligano a pagare altri soldi per quell’analisi , su un embrione malato che non avrei mai avuto. Allora stufi dell’Italia ci sentiamo ancora in grado di provare . Desideriamo talmente un altro figlio che siamo disposti ad accettare anche l’eterologa. È l’unica opzione terapeutica per la nostra causa di infertilità ( cioè io che non funziono più ). Ma per amore si fa tutto.

E lo abbiamo fatto. Viaggi. Soldi. Speranze. Nelle due settimane in attesa delle beta ( che ho aspettato per 14 anziché 11 giorni perché altrimenti dovevo farle la vigilia di Natale) eravamo ottimisti. Avevo tutti i sintomi della gravidanza. Nausea compresa e tutto il corollario. Abbiamo fatto il test solo per scrupolo. E per telefono alle h 14.30 del 27/12 ci hanno detto che era negativo. Punto. Senza spiegazioni. Credo che quei sintomi erano dovuti solo alla terapia ormonale, ma non me lo avevano detto.

Ci hanno lasciato da soli con questo dolore, o meglio da sola perché per mio marito è solo un tentativo in più andato male. E adesso davvero io mi sento annullata. Da tutto quello che la Pma si è preso di me in questo anno. Il supporto psicologico l’ho cercato ma non l’ho trovato. Mi sono sentita dire solo che devo accettare il destino. Ma io non riesco.

Ho dedicato la mia vita per diventare il medico che sono. Che cura i bambini degli altri. Ed ora non riesco nemmeno a guardare negli occhi le altre mamme di tanti figli. Ora vorrei solo ritrovare la gioia di godere della mia bambina che sta qui e merita tutto, invece di piangermi addosso per tutti i figli che ho cercato e non sono mai nati. Grazie di avermi ascoltato.