Maggio 2018: arriva la brutta notizia. Non potremo mai avere un figlio in maniera naturale.

Iniziamo ad informarci e a fare visite su visite per poter iniziare il percorso di PMA.

Maggio 2019: dopo mille peripezie riusciamo a fare il primo pickup proprio il giorno della festa della mamma. Primo test positivo. Secondo test negativo. Gravidanza biochimica così mi dicono. le beta erano troppo basse. Mi si spezza il cuore… E ancora non sapevo quante ne avrei dovute passare!

Novembre 2019: altro pickup altro transfert. Test negativo. Decidiamo di rivolgerci ad un privato.

Settembre 2020: altro tentativo. 5 ovociti su 7 fecondati (uno purtroppo senza nucleo)q. Arriviamo in 5 giornata e mi trasferiscono il balstocista più bello. Li altri li congelano. Il 2 ottobre (festa dei nonni) test positivo le beta sono altissime. Siamo felicissimi ma a 7 settimane +5, durante il controllo mensile, il mio ginecologo mi dice che qualcosa non va. Il battito è troppo lento e irregolare e si vede una anomalia. Torno dopo 10 giorni e il battito non c’è più. Faccio il raschiamento e dopo due mesi mi arrivano le risposte del citologico: trisomia del 8. Era una bambina. Mi cade pil mondo addosso. E non so veramente come faccio a rialzarmi. Il desiderio di diventare mamma è più forte di tutto.

Febbraio 2021: trasferiamo un embrione congelato ma dopo due settimane l’esito è negativo.

16 giugno 2021: trasferiamo gli ultimi due (un blastocisti abbastanza carino ed una morula) . Dopo 10 giorni le beta sono altissime… E infatti alla prima ecografia ci sono due camere gestazionali. Purtroppo la settimana dopo uno si è riassorbito.

Febbraio 2022: Il nostro sogno si è avverato. È nata la nostra bambina!!

È stato un percorso duro. Alcune volte ho creduto di non farcela. Altre ho pensato che io e il mio compagno non saremo stati tanto forti da rimanere insieme. E invece i percorsi e il dolore di ogni test negativo e soprattutto la perdita della nostra bambina, ci hanno unito più che mai. Siamo riusciti ad andare sempre avanti, con ottimismo e tanta tanta speranza nel cuore. Ed oggi guardo la mia bambina e quasi dimentico tutto quello che abbiamo passato.

Non smetterò mai di ringraziare il mio dottore, che ci ha presi per mano e non ci ha mai lasciati da soli!!!!

A breve inizieremo un nuovo percorso per dare un/a fratellino/sorellina alla nostra piccina!!!!

Le immaginavo così le mie forze, tutte rotte, con pezzi mancanti, a brandelli…come quando alzi una coperta che un tempo era bellissima e ti accorgi che è piena di buchi, entra luce da tutti gli spazi…eppure non la butti …la lasci lì. Perché le cose che sono state belle non si gettano via…

Sono andata da questo Dottore a Firenze.

Sperando e PREGANDO che la sua esperienza ci porti a capire, ci porti  a diventare 3…. perché il 3 non sia solo il numero che a fine anno aggiungo al 4…e di anni ne avrò 43… di cui 5 a cercare, a desiderare, a credere.

Dopo 2 fivet senza successo.

Dopo 2 gravidanze spontanee interrottesi presto, troppo presto…ma forse è meglio così…se avessi sentito il cuore non solo nella mia testa e nel mio cuore ma anche dalle orecchie non sarebbe andato via quel sogno, quel desiderio…

che tocchi e scoppia….come le bolle di sapone….

Il Dottore ha chiesto altri esami.

Li faremo. Seppur i nostri corpi sono stati già martirizzati abbastanza.

La mia mente dice è l ultimo tentativo.

Ma sicuramente il mio cuore non si rassegnerá mai. Perché io lo vedo, lo vedo vicino a me… in psicoanalisi lo definiscono appagamento allucinatorio del desiderio…come quando i neonati piangono e iniziano a succhiare , senza ciuccetto, senza biberon…. ma forse lo vedono anche loro.

Come le bolle di sapone, che arrivano fino al cielo …prego che il mio desiderio venga ascoltato Lassù.

Un ultimo tentativo.

Lo dice il cervello.

Ma il cuore non lo ascolta.

Dopo più di tre anni … un intervento (causa Endometriosi), una tuba in meno, un ovaio ko per recidiva e 4 Fivet fallite … rimango incinta naturalmente, ancora fatico a crederci … io sono rimasta incinta, credo di non aver sognato NO!!! Abbiamo visto il suo cuoricino battere, un’emozione che è un MIRACOLO. Così ci ha detto la nostra ginecologa chiamando mi marito davanti al monitor dell’ecografo “guardate bene … questo è il vostro miracolo”.

Sembrava andare tutto bene … nessun sospetto che la gravidanza fosse iniziata con qualche problema. La camera era bella e ben impiantato … c’erano tutti i sintomi. Che meraviglia, volavo dalle emozioni. Arrivo a fine del secondo mese e facciamo la seconda ecografia e lui o lei (ormai il nostro angioletto … il nostro sogno più bello …) era più grande, si vedevano le manine, gli occhietti abbozzati e il cordone ombelicale (eppure era grande quanto un dattero) ma il suo CUORE NON BATTEVA PIÙ …

Sono caduta a terra, già perché in questi due mesi di attesa ho vissuto in Paradiso, e mi sono fatta “un male!!!!”. Mamma mia … non pensavo. Volevo scappare dallo studio della mia ginecologa, mi sono assentata qualche secondo con la mente perché non  capivo più nulla. Ancora oggi ricordo quelle parole “no Ornella no … mi dispiace … non c’è più battito, mi dispiace …” e vedo mio marito che guardava il tetto dello studio al buio e anche la mia mente in quel momento era al buio.

Perché anche questo. Questo no!!! non può succedere …

Due settimane fa circa il raschiamento. Era così ben attaccato a me che chissà quando se ne sarebbe andato … io non l’avrei mai voluto lasciare andare via.

A tutti quelli che mi dicono di essere forte io voglio dire che “La vita non diventa più facile, se tu diventi più forte”, che so di essere una persona concreta, con i piedi per terra e con tanta tenacia. Vorrei anche vederli al mio posto … però …

Se sono arrabbiata … se sono giù di morale … se sono silenziosa a volte … non vuol dire che ho smesso di lottare, semplicemente NON CI SONO PAROLE. Però è vero che nella vita ti capita di incontrare gente colta e sensibile ma anche gente poco colta e … non mi piace scrivere “insensibile” ma sicuramente incapace di mettersi nei panni dell’altro e di immedesimarsi.

Mollare? solo quando smetterò di vivere mollerò nella vita.

Sto con un ragazzo da 12 anni, dopo un anno di ricerche naturali abbiamo scoperto che lui ha un grave problema. 1 % di spermatozoi motili, ma per lo più sono amorfi. Non scorderò mai il momento in cui lo scoprimmo. È crollato tutto.

Ci siamo leccati le ferite e siamo andati avanti. Abbiamo iniziato il nostro primo percorso alla cieca, non conoscevamo nulla di quel mondo. Abbiamo fatto la nostra prima icsi, beta negative, l’embrione non ha proprio attecchito. Continuano a ripetermi che sono giovane, ma vedo sempre tutto troppo lontano.

Sono circondata da coetanee che rimangono incinta con una tale facilità e ogni volta a scoprirlo è come se ricevessi una coltellata, è un dolore assurdo. Sono un’egoista penso. Ma fa male, fa tanto male. E di nuovo mi lecco le ferite e vado avanti , non mollo. A giugno affronteremo la nostra seconda Icsi.

L’ho sempre desiderata e qualche anno fa ho dovuto lasciarla andare, probabilmente Grazia non torna perché io non ho ancora perdonato me stessa! A volte noi donne ci sentiamo sole senza renderci conto di quanto guerriere siamo!

Lotto da un anno non è molto ma per me è moltissimo! Ogni mese è una preghiera ogni mese è una speranza! Ma non mollo e ogni mese mi perdono ogni mese mi dono alla natura , festeggio il mio ciclo e aspetto aspetto Grazia! Perché posso essere gravida anche di questo sogno!

Mi perdono Grazia ti voglio