Le immaginavo così le mie forze, tutte rotte, con pezzi mancanti, a brandelli…come quando alzi una coperta che un tempo era bellissima e ti accorgi che è piena di buchi, entra luce da tutti gli spazi…eppure non la butti …la lasci lì. Perché le cose che sono state belle non si gettano via…

Sono andata da questo Dottore a Firenze.

Sperando e PREGANDO che la sua esperienza ci porti a capire, ci porti  a diventare 3…. perché il 3 non sia solo il numero che a fine anno aggiungo al 4…e di anni ne avrò 43… di cui 5 a cercare, a desiderare, a credere.

Dopo 2 fivet senza successo.

Dopo 2 gravidanze spontanee interrottesi presto, troppo presto…ma forse è meglio così…se avessi sentito il cuore non solo nella mia testa e nel mio cuore ma anche dalle orecchie non sarebbe andato via quel sogno, quel desiderio…

che tocchi e scoppia….come le bolle di sapone….

Il Dottore ha chiesto altri esami.

Li faremo. Seppur i nostri corpi sono stati già martirizzati abbastanza.

La mia mente dice è l ultimo tentativo.

Ma sicuramente il mio cuore non si rassegnerá mai. Perché io lo vedo, lo vedo vicino a me… in psicoanalisi lo definiscono appagamento allucinatorio del desiderio…come quando i neonati piangono e iniziano a succhiare , senza ciuccetto, senza biberon…. ma forse lo vedono anche loro.

Come le bolle di sapone, che arrivano fino al cielo …prego che il mio desiderio venga ascoltato Lassù.

Un ultimo tentativo.

Lo dice il cervello.

Ma il cuore non lo ascolta.

Dopo un anno di tentativi sentivo che c’era qualcosa che non andava…feci i miei esami di controllo di base…chiesi a lui di fare l’unico esame che serviva… sempre si rifiutava, sempre trovava scuse. C’ho messo 2 anni a fargli fare finalmente uno spermiogramma. Poi ho continuato con tutte le indagini possibili.

Nulla . Non c’è una causa . Sine causa dicono i medici…. conta però la mia età e la bassa riserva ovarica. A nessuna donna viene insegnato che è importante sapere la propria riserva ovarica e tenerla sotto controllo per nn precludere nulla nella vita. Decidiamo di provare con la Fivet….lui molto resistente,  d’un tratto era cattolico…”.andiamo contro Dio…Dio nn vuole sennò ce lo avrebbe mandato…non andiamo contro Dio..”..Io ho sempre creduto nel detto Aiutati che Dio ti aiuta….

Primo tentativo.  Fallito.

E lui che mi diceva che ci dovevamo rassegnare…

Secondo tentativo. Fallito.

“Ora capirai che bisogna rassegnarsi”

No. Io non l ho capito…io non riesco a rassegnarmi. Io non accetto di non avere questa preziosa opportunità di avere un figlio.

Tutto questo ….mette la nostra coppia in crisi… spesso…poi ci ritroviamo…per poi riperderci nei nostri dolori…incolpandoci del tempo perso…della nostra immaturità affettiva degli anni passati…. pensavamo che la realizzazione fosse avere un ottimo lavoro e una buona posizione…oggi so che non mi basta….e continuerò ancora un altro po’…in questo viaggio chiamato Speranza.

#UnaStoriaUnLibro

10 anni fa’ ho sofferto di endometriosi mi hanno asportato un costi ovarica ero giovane e non pensavo ancora ad avere figli ma ero ignara che quella esperienza mi avrebbe poi complicato le cose in un concepimento naturale.E’ il 2018 quando io e il mio compagno iniziamo i primi rapporti non protetti e dopo circa un anno che non accadeva niente mi sono sottoposta ad alcuni esami…lui tutto ok io no scopro che l antimulleriano e’ basso 0.31 e che ci sono scarse possibilità di avere una gravidanza naturale..non mi perdo d animo e provo cn una Iui con zero risultato (settembre 2019)

Da li a qualche mese (Marzo 2020)  proviamo una Fivet dopo che mi sono dopata di ormoni sviluppo solo un follicolo e da lì si accendono le mie speranze e aspettative …ma quasi a ridosso del lock down scopro che non è andata bene…il mondo intorno a me crolla e mi sento vuoto buio una luce si era spenta,decido di rivolgermi ad un altro dottore per evere un parere diverso forse cn delle cure diverse riuscirò ad ottenere un risultato migliore,seguo il mio istinto e cambio rotta.

A dicembre inizio questo nuovo percorso stimolazione controlli ecografie tamponi mi portano alla fine lo stesso risultato un solo ovulo ci riprovo ci ricredo ci rispero ma alla vigilia di questo anno difficile 31/12 beta negativa

L ennesima aspettativa l ennesima illusione e l ennesimo vuoto buio invade la mia anima ora non so’ cs fare…vago senza una meta….per l illusione disillusa fa’ male

“Questo domani scoppia”. Ha detto lei. “E’ un momento buono per concepire”.

Piena di speranze ho raccontato quanto visto a mio marito e con lo stesso entusiasmo, quella sera, ci siamo amati, desiderati, coccolati.

Tolti un paio di tentativi con i test per l’ovulazione (abbandonati praticamente subito), quella era stata la prima volta in cui avevamo avuto la certezza che la mia ovulazione si stava verificando e il solo fatto di aver casualmente avuto la fortuna di scoprirlo mediante una visita di routine ci era parso un segno del destino: quella era la volta buona; ne eravamo convinti, ce lo sentivamo nelle vene.

Per tutta la durata della fase luteale non ho fatto che sentirmi strana: il seno grande come mai prima, le ovaie doloranti dal primo momento e mal di schiena fisso. Tutte cose che, sì, mi erano già capitate, ma mai così, mai tutte insieme.

Ormai mancava poco al fatidico “time-out”. Normalmente ho sempre qualche perdita spot prima dell’arrivo della mestruazione vera e propria, ma ero certa che questa volta non avrei avuto questo sintomo. D’altro canto ne eravamo convinti: questa volta sarei rimasta incinta.

E invece…

La carte igienica sporca delle consuete macchiette rosa ha infranto d’improvviso il nostro sogno. Di nuovo quell’amarezza, di nuovo quella sensazione di solitudine nel bagno, io e la mia carta igienica sporca.

“Mi dispiace, Amore mio, nemmeno questa volta è successo”. E così un lungo abbraccio ci ha riportato con i piedi per terra.

Tutti dicono che ci sono buone possibilità, che non dobbiamo mollare, gli altri dicono, è facile parlare dall’altro lato…io so che devo ancora tentare, ma il terrore che altri tentativi falliscano come i precedenti mi impietrisce, ho paura e non credo che i prossimi tentativi vadano bene, non ho più la speranza che le cose migliorino, non c’è un motivo medico, è una cosa che mi sento dentro, che non so come far passare e  non passa…

cerco di non pensarci, di fare la vita di sempre, ma è come se un velo ricopra le cose, non c’è più gioia nelle cose che faccio, le faccio e basta. Non trovo la forza per credere che i prossimi transfer saranno positivi, mio marito non mi è d’aiuto in questo (lui cerca di dare poco peso alla cosa), i miei e i suoi lasciamo perdere. Penso si sia inceppato qualcosa quando alla 4a settimana mi pensavo già madre, pensavo alla fine di tutto questo incubo, pensavo a cosa comprare per la gravidanza, per lui/lei…e poi?

E’ tutto svanito…da lì non mi sono più ripresa, non riesco a riprendermi, cosa devo fare? come ne vengo fuori? c’è una ricetta magica che mi può infondere nuova fiducia? ho letto di voi, del vostro blog e vi scrivo per chiedere aiuto.

Grazie di cuore a chi vorrà rispondermi.

Non mi aspetto più nulla …ormai so che non sarò mai madre e una parte di me l’ha accettato…l’altra piange in silenzio.

Mi sono ritrovata a fare dei controlli prima di iniziare la ricerca della gravidanza…non so perchè ma sentivo dentro di me che qualcosa non andava. E’ stato così che ho scoperto di avere l’endometriosi. Per me è stato come un fulmine a ciel sereno…non ho mai avuto problemi di regolarità con il ciclo mestruale, non ho mai sofferto di dolori, nulla mi faceva pensare che avevo dei problemi. Da quel giorno la mia vita è cambiata, il sorriso sul mio volto si è spento. Mi sono sentita sconfitta dalla malattia ancor prima di iniziare a combatterla, una sensazione che è difficile da spiegare a parole.

Da quel giorno è iniziato il mio calvario, sono andata in un centro specializzato e ho fatto tutte le analisi del caso. Mi hanno detto di provare a ricercare una gravidanza per 8 mesi e così ho fatto. Sono stati 8 mesi di lacrime, non mi sentivo capita e tutt’oggi non mi sento capita da nessuno soprattutto da mio marito. Lui non mi fa pesare la mia infertilità e per questo lo ringrazio ma io mi sento una donna a metà e so di non potergli dare quello che desidera.

Trascorsi questi 8 mesi ho deciso di fare l’intervento in laparoscopia. Mi hanno asportato una ciste all’ovaio destro di 4,5 cm, mi hanno asportato la tuba di sinistra perchè distrutta, mi hanno tolto un nodulo retrocervicale di 2 cm diverse aderenze che avevano colpito anche l’uretere. Adesso a un mese dall’intervento attendo con ansia la visita di controllo per il via libera alla ripresa della caccia alla cicogna. Mi hanno dato altri 8 mesi di tempo per ricercare una gravidanza naturalmente e mi sento come se fosse la mia ultima possibilità.

Io volevo solo avere un figlio, diventare madre ed invece mi sono ritrovata a combattere contro me stessa, il mio corpo, la mia malattia. Ma non lascerò che vinca lei, combatterò fino a quando ne avrò la forza e VINCERO’.