Iniziamo la ricerca di un figlio che non non arriva, iniziano le indagini, iniziano le difficoltà.

Giornate sancite da esami, attese e risultati.

Dopo quell’esame così difficile da pronunciare, isterosonoscialpingoscopia, su di noi si cala un velo di disperazione:  signora le sue tube sono chiuse, la vostra unica via per avere un figlio e’ la PMA”. Li si cela l’oscurità.

Iniziamo questo percorso con sensi di colpa per non essere completi ma con la voglia di rimanere uniti più che mai. I mesi passano ma gli ostacoli crescono, le speranze iniziano a vacillare e le domande ci sovrastano “perché a noi?”…”perche se non avessimo avuto problemi tutte queste peculiarità non servivano?!?”… “perché chi non vuole figli ha il privilegio di averne per poi abbandonarli o abortire”… Qui mille perché che sovrastano ogni giorno.

La coppia affronta un dramma che spesso chi lavora in PMA non considera… Non tiene conto che non esistono solo la parte esami in questo percorso ma anche la parte emotiva, ti liquidano con “signori non siamo ancora pronti per dirvi di sì… Ci vediamo con questo e quello al prossimo controllo”.. Ma mai nessuno si preoccupa di chiedere “come state emotivamente, come vi sentite!”

INFERTILITÀ non e’ solo non poter aver figli se non aiutati, ma e’ un carico emotivo che nessuno considera, che uccide dentro….

Noi coppia infertile che ha trovato la voglia di combattere finché natura c’è lo permetterà e finché non avremo il nostro bimbo tra le braccia perche chi si arrende e’ già perduto.

INFERTILITÀ e’ sorridere per ogni piccolo passo verso il nostro arcobaleno.

Inizia a fare mille esami, esami costosi, esami che ti portano spesso in ospedale.

Certo in ospedale perché questo percorso ti porta a dire “la mia seconda casa” le infermiere che vedi ti chiamano per nome, ti chiedono “anche oggi qui”… Ti chiedono “ma vi vedo spesso”… Certo perché dobbiamo fare mille accertamenti!

Il SSN non passa tutto ciò! Mille impegnative, mille farmaci, ma solo una parte di ciò ti viene riconosciuto.

CERTO SOLO UN PICCOLA PARTE PERCHÉ PUTROPPO ESSERE INFERTILI NON TI DÀ DIRITTI, LA SCELTA DI AVERE FOGLI EÈ TUA E QUINDI SE LI VUOI PAGHI!

Mi chiedo spesso… Vengono dati aiuti a chi ha famiglie numerose o a chi e’ in difficoltà… Ma a quelle coppie che cercano con tutti se stessi un figlio nessuno le aiuta concretamente.

INFERTILITÀ UN DOLORE COSTANTE, INSUPERABILE, INADEGUATO.

#UnaStoriaUnLibro

E pensare che fino a poco tempo fa era per me motivo di vanto. “Il mio corpo è veramente perfetto pensavo”.

Si, certo, perfetto. Così perfetto che non mi permette di fare l’unica cosa che dovrebbe essere la più natura e semplice da fare per una donna, quell’unica cosa per la quale Madre Natura ci ha create, quell’unica cosa che ho sempre desiderato, l’unica cosa che abbiamo sempre desiderato, fin dal primo momento che ci siamo conosciuti…

Entrambi già accoppiati, con altre persone ovviamente, ma quando capisci di aver finalmente trovato la persona giusta tutto cambia, tutto si scombina, tutto si accelera. Vuoi tutto e subito. E così abbiamo fatto. Tre mesi dopo già organizzavamo il matrimonio, cercavamo casa da comprare (sperdute perchè soldi non ne abbiamo, ma non ci interessa) e contemporaneamente abbiamo provato a mettere su famiglia, la nostra famiglia.

Ma niente, le solite malefiche ogni mese puntuale come non mai. Quindi esami, visite, test… Pare tutto normale… Lo spermiogramma che a volte è meglio a volte peggio, gli ormoni che un pò oscillano ma sempre giusti… “Lo stress! Dovete rilassarvi! Non pensateci troppo e arriverà”

E ci siamo ritrovati anche a piangere abbracciati, in silenzio, nella notte. Con le malefiche sempre presenti.

Mi sono anche riscoperta invidiosa… Caratteristica che mai mi aveva invaso prima di adesso. Vedo e sento quelle donne che “neanche lo cercavo… mica lo volevo… è successo e quindi lo tieni… è arrivato subito, al primo colpo… ho smesso la pillola ed ancor prima ero incinta…” Ed io rido, sorrido, scherzo, faccio battute con loro ma dentro di me urlo, urlo come non mai, con tutto il fiato che ho nei polmoni… Ma lo faccio in silenzio. E piango anche, sempre in silenzio, ogni giorno, ogni ora, a lavoro, nel traffico mentre torno a casa, davanti allo scaffale degli assorbenti al supermercato, mentre cerco su internet qualcuno che mi indichi il miracoloso rimedio adatto a me. Ma non lo sa nessuno, neanche lui lo sa. “Non ho niente, oggi giornata lunga a lavoro. Lo sai, siamo piani di clienti”. E ti trovi a fare lo straordinario di ore ed ore perchè hai paura che lui capisca e che senta il tuo urlo. E non vuoi! Quindi torni a casa sfinita, così tanto che anche farti la doccia è una fatica… Anche se li puoi finalmente piangere davvero, con gli occhi e non solo con il cuore.

Continui a sperare, ti ritrovi anche a pregare… Anche se ogni mese lo fai sempre un pò meno. Ed ogni mese, invece, ti senti sempre più inadeguata, inutile, anormale.

Ogni giorno è un giorno più duro.

Tutti dicono che ci sono buone possibilità, che non dobbiamo mollare, gli altri dicono, è facile parlare dall’altro lato…io so che devo ancora tentare, ma il terrore che altri tentativi falliscano come i precedenti mi impietrisce, ho paura e non credo che i prossimi tentativi vadano bene, non ho più la speranza che le cose migliorino, non c’è un motivo medico, è una cosa che mi sento dentro, che non so come far passare e  non passa…

cerco di non pensarci, di fare la vita di sempre, ma è come se un velo ricopra le cose, non c’è più gioia nelle cose che faccio, le faccio e basta. Non trovo la forza per credere che i prossimi transfer saranno positivi, mio marito non mi è d’aiuto in questo (lui cerca di dare poco peso alla cosa), i miei e i suoi lasciamo perdere. Penso si sia inceppato qualcosa quando alla 4a settimana mi pensavo già madre, pensavo alla fine di tutto questo incubo, pensavo a cosa comprare per la gravidanza, per lui/lei…e poi?

E’ tutto svanito…da lì non mi sono più ripresa, non riesco a riprendermi, cosa devo fare? come ne vengo fuori? c’è una ricetta magica che mi può infondere nuova fiducia? ho letto di voi, del vostro blog e vi scrivo per chiedere aiuto.

Grazie di cuore a chi vorrà rispondermi.