Siamo entrambi portatori sani di beta talassemia. Il primo era affetto e non ci siamo sentiti di portare avanti la gravidanza…il secondo è andato via prima ancora che io potessi sapere se fosse o meno affetto..

Ma una cosa di buono in me è successa. La fede in Dio. Dopo il primo aborto ho urlato perché proprio a me. Lui mi ha stretto la mano, mi ha aiutata a superare tutto, fisicamente e psicologicamente. Ancora oggi ho momenti di sconforto ma so che lui mi aiuterà…vede più di quello che vedo io…lui mi ha salvata e ci credo che mi darà una grande grazia

Dopo 1 anno iniziamo a fare i soliti esami di controllo: risulta essere tutto ok. (Precedentemente lui era stato operato di varicocele asintomatico, ma il suo spermiogramma è molto buono.)

Iniziamo il nostro percorso in Pma, 2 IUI, 1 FIVET, 3 ICSI…si formano sempre embrioni di grado A di 8 cellule trasferiti in terza giornata, ma nessuno di loro attecchisce.

Nell’ultima stimolazione la biologa conferma che la qualità dei miei ovociti, apparentemente bella, è molto bassa, l’amh “crolla” a 0.40, non sono idonei a diventare solidi nidi.

Inutile “accanirsi”.

Abbiamo ancora una piccola possibilità che ad inizio percorso avevamo scartato: l’ovodonazione, una bellissima opportunità.

Facciamo altri esami, che risultano essere tutti ok, “raccimoliamo” i soldini e via…ora sono in cova di una blastocisti.

Ora abbiamo 37 anni, di strada ne abbiamo fatta in questi anni…la Speranza, l’ottimismo, la Positività caratteristici dei nostri caratteri, a tratti ci vengono a mancare per i classici dolorini pre-ciclo accompagnati a piccole macchiette rosate sulla carta igienica solo di mattina.

È domenica, domani sarebbe il giorno dell’arrivo puntuale del mio ciclo, riuscire ad arrivare a venerdì per l’esame delle beta, sarà molto lunga perché ci sentiamo che anche questa prima nuova volta, non sia andata bene (stessi uguali sintomi di tutte le altre volte).

A volte odio il mio corpo, il mio apparato riproduttivo nello specifico, è difettoso o meglio non idoneo ad accogliere una gravidanza, e nemmeno la scienza ci potrà aiutare!

Ci chiediamo dove abbiamo trovato, e continuiamo a trovare, il coraggio per andare avanti, PassoDopoPasso insieme, speriamo di farcela e se non dovessimo riuscirci, cosa che abbiamo già messo in conto, saremo consapevoli e fieri di noi stessi, per  avere provato tutte le strade che ci sentivamo di intraprendere.

#UnaStoriaUnLibro

Inizia così un tortuoso cammino alla ricerca della cicogna.

Inizio con l’esportazione di una tuba e quasi in contemporanea scopro di avere un ” difetto genetico” una traslocazione bilanciata che, a quanto pare, è la causa della mia infertilità.

Ne derivano 3 fecondazioni in vitro con analisi preimpianto. La produzione degli ovociti c’è, tutti fecondati, tutti maturi, ma ahimè tutti traslocati sbilanciati e quindi non impiantabili. Prima della terza fecondazione ho avuto l’emozione di vedere le fantastiche due linee rosa su un test di gravidanza! La mia gioia era incontenibile, ma purtroppo a poche settimane tutto è svanito.

Non sapevo più cosa fare, ero distrutta, desideravo tantissimo essere madre, non riuscivo ad accettare la mia infertilità… Proprio no, non poteva essere vero!

Ero ostinata a procedere in qualsiasi modo con qualsiasi mezzo, ma avevo bisogno di tempo, dovevo respirare e riprendermi. Tutte quelle speranze fallite mi avevano psicologicamente distrutta.

All’improvviso un fine settimana di dicembre inizio ad avere delle sensazioni strane, sentivo che qualcosa in me stava cambiando. Attendo il lunedì e faccio un test di gravidanza….. POSITIVO. Avrei potuto toccare il cielo con un dito, ero felice, incredula, ma anche tanto impaurita. Ho trascorso 9 mesi godendomi ogni istante. Oggi ho in braccio una meravigliosa bimba di due mesi, la guardo e mi sembra tutto un sogno.

Tante volte ho letto storie come la mia, adesso so che è possibile.

Crederci, crederci sempre!

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Abbiamo cominciato la nostra guerra fredda contro l’infertilità sine causa, una guerra che sfianca, che fa paura ma comunque piena di speranze. Ma quando poi quella guerra la perdi e rischi di farti male, ti fermi.

Decidi di mettere un punto e cambiare pagina, la vita non può nascere con il rischio e la sofferenza. La tua salute fisica e mentale viene prima di tutto.

Il mio errore, se così si può chiamare, è stato affidarmi al primo centro di fecondazione senza informarmi, presa solo dalla disperazione e dalla paura del tempo che passava.

E adesso, quando racconto la mia storia, la prima cosa che consiglio è di informarsi su chi mette le mani e il cuore nella vostra vita. Perché la PMA ha bisogno non solo di bravi medici, ma anche di gente attenta, scrupolosa ed empatica.

Queste mancanze ci hanno tolto la fiducia per due anni, ci hanno fatto mollare la presa e cercare una tregua. Finché ti rendi conto che la vita intorno a te va avanti, nascono tante vite, la gente che conosci è felice e tu ti chiedi “Perché non posso esserlo anche io?”.

Tra due mesi ricominceremo tutto da zero, per la seconda volta. In un altro centro, stavolta scelto con cura. Come molte donne che sento di avere una vita dentro ancor prima del test, io so che avrò un nome. Forse non il nome del figlio che abbiamo sempre sognato, ma il nome di ciò che ci impedisce di diventare genitori.

Vivere di rimpianti non è mai stato nelle nostre corde. Abbiamo bisogno di mettere un punto a questa storia, sapere che possiamo continuare a navigare o fermarci al primo porto vicino, che siamo nelle mani giuste per sapere, con la consapevolezza che siamo guerrieri, ma i guerrieri del bene.

D’altronde, chi non ha mai lottato per amore?

Abbiate cura di voi stesse. Sempre.

Un bel vestito, il trucco sotto la mascherina, la piega ai capelli.

Penso che i medici mi guarderanno con più considerazione se sono in ordine, che non sembrerò così disperata.

Il dolore per il figlio che non arriva, il fallimento della p.m.a., la perdita nell’aborto.

Tutte stellette che mi porto sul bel vestito vicino alla diagnosi di “sterilità”.

La PMA è l’illusione della disperazione e io mi illudo di sembrare meno disperata, ma siamo tutte uguali ed è l’unica vera consolazione sapere che c’è qualcuno che capisce quanto sta stretto quel vestito.

Ale

Dopo un anno di tentativi sentivo che c’era qualcosa che non andava…feci i miei esami di controllo di base…chiesi a lui di fare l’unico esame che serviva… sempre si rifiutava, sempre trovava scuse. C’ho messo 2 anni a fargli fare finalmente uno spermiogramma. Poi ho continuato con tutte le indagini possibili.

Nulla . Non c’è una causa . Sine causa dicono i medici…. conta però la mia età e la bassa riserva ovarica. A nessuna donna viene insegnato che è importante sapere la propria riserva ovarica e tenerla sotto controllo per nn precludere nulla nella vita. Decidiamo di provare con la Fivet….lui molto resistente,  d’un tratto era cattolico…”.andiamo contro Dio…Dio nn vuole sennò ce lo avrebbe mandato…non andiamo contro Dio..”..Io ho sempre creduto nel detto Aiutati che Dio ti aiuta….

Primo tentativo.  Fallito.

E lui che mi diceva che ci dovevamo rassegnare…

Secondo tentativo. Fallito.

“Ora capirai che bisogna rassegnarsi”

No. Io non l ho capito…io non riesco a rassegnarmi. Io non accetto di non avere questa preziosa opportunità di avere un figlio.

Tutto questo ….mette la nostra coppia in crisi… spesso…poi ci ritroviamo…per poi riperderci nei nostri dolori…incolpandoci del tempo perso…della nostra immaturità affettiva degli anni passati…. pensavamo che la realizzazione fosse avere un ottimo lavoro e una buona posizione…oggi so che non mi basta….e continuerò ancora un altro po’…in questo viaggio chiamato Speranza.

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